*** ДОРОГАЯ ТАНЕЧКА,С ПРАЗДНИКОМ !!! Танюша, пусть твое счастье никогда не кончается...
Схема " Мечты и море" (1920х1080)
Сегодня земной день рождения Ирины-Тверичанка ... Этот пост я посвящаю ей Я часто с нежностью...
Танюшенька, с днём рождения! (для tanuuusa) ...
Поздравляю Танечку с Днем Рождения !!! (tanuuusa) ...
Вот, это видео из категории не понятно о чем, Но приятно смотреть, вызывает улыбку и позитивные чувства. Это цветотерапия!)))) Всем надоела нудная офисная работа, серость за окном и серые тона офиса, вот ребята и решили "оживить", добавить цвета! Яркие цвета красного, желтого, зеленого дают ощущение тепла, радости и счастья! А симпатичное течение стикера напоминает быстрый ручеек и легкий весенний ветер)))))))))))
___________________________________________________________
С тех пор, как застежки-"молнии" вошли и прочно укоренились в нашей с вами жизни, их популярность выросла в разы. "Зипперы" нынче везде: на одежде, обуви, аксессуарах, в промышленности, а с некоторых пор - и в искусстве. "Молниями" декорируют мебель, их включают в инсталляции, рисуют на картинах... Мы собрали для вас небольшую коллекцию самых интересных девайсов, которые, в принципе, могли бы обойтись и без "зиппера", но авторы этих проектов считают иначе.
Мамочка сморкается... А малыш не может решить, страшно это или весело: "Нормален ли этот звук? Должна ли она издавать такие звуки? Как хорошо, что она прекратила... О, боже! Она снова это делает!"
ПОСМОТРЕЛА РОЛИК НЕСКОЛЬКО РАЗ....СМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ....
ПРЕДЛАГАЮ ПОСМОТРЕТЬ ОЧЕНЬ МИЛЫЙ РОЛИК....
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина... Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свистни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить! Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл Парень с девушкой приехали на рыбалку Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь... Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок Мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься? Из особенностей финской национальной рыбалки - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим
ПРОДОЛЖАЕМ ЗНАКОМИТЬСЯ С НЕОБЫЧНЫМИ МУЗЫКАЛЬНЫМИ ИНСТРУМЕНТАМИ...СЕГОДНЯ У НАС -МОРКОВЬ!
Спасибо Людмилке
А что из этого получилось, смотрите......
ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, КАК ТАК МОЖНО?
Приколы
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! - Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. - Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. - Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. - Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа. - Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. - Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. - Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. - Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! - Труд облагораживает человека на которого работают. - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. - Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям. - Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. - Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. - Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... - Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости. - Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. - Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. - Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал. - Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали. - В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь. - Ничто так не сближает людей как общественный транспорт. - Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
Еще вопросик
Прикольный ролик, как раз на выходные....А ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ТАКОЙ УЛУЧШАЙЗЕР?
Нашла такой ролик....меня впечатлил, а Вас?
Сегодня суббота, на улице опять пасмурно, как вечером. Захотелось как-то поднять себе настроение.И вот нашла у себя старый ролик....Я так смеялась....Надеюсь, что и у Вас настроение станет хоть чуточку лучше!
Усмеялась....И думаю, Вы тоже посмеетесь....
Отличный ролик для поднятия настроения! Советую посмотреть, я сама смеялась до слез!