Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала… Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.
*** ДОРОГАЯ ТАНЕЧКА,С ПРАЗДНИКОМ !!! Танюша, пусть твое счастье никогда не кончается...
Схема " Мечты и море" - (0)Схема " Мечты и море" (1920х1080)
Памяти Ирины-Тверичанки - (0)Сегодня земной день рождения Ирины-Тверичанка ... Этот пост я посвящаю ей Я часто с нежностью...
Поздравление от Танечки - (0)Танюшенька, с днём рождения! (для tanuuusa) ...
Поздравление от Надюши... - (0)Поздравляю Танечку с Днем Рождения !!! (tanuuusa) ...
(и еще 36528 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
barb.pro https://barb.pro https://barb.pro/ru-ru/ulyanovsk ШАНЕЛЬ аптека баклажаны булочки бьюти бьюти мастер по услугам в духовке ваш доктор вулкан выкупить завтрак играть играть без регистрации играть бесплатно играть на деньги играть онлайн игровые автоматы иллюстрации кабачки казино казино вулкан капуста картофель квартиры киев кино косметология котлеты купить курица лаваш лекарства мелодрама микротоки море мясо огурцы онлайн онлайн казино отдых печень печенье пирог пирожки подкормка поздравление поик поиск бьюти мастера помидоры продать рецепт рецепты рыба салат с курицей салат с шампиньонами свинина сериал слоеное тесто стихи сумка chanel сумка шанель тесто томаты ульяновск цикло прогинова частный мастер яблочный пирог
Новогодняя история |
Дневник |
Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Метки: фейерверк история смешная история рассказ |
За жизнь |
Дневник |
— Что вы тут делаете?
Влад вышел из кухни и застыл в удивлении: у входной двери надевала туфельки незнакомка. Услышав вопрос, девушка презрительно посмотрела на него и фыркнула.
— Не видишь? Ухожу от тебя.
— Уходишь?! От меня? Да кто ты вообще такая?
Девушка строго и с обидой посмотрела на Влада.
— Он еще спрашивает!
— Да, спрашиваю. Взялась непонятно откуда…
— Я - твоя жизнь. Теперь ясно? И я от тебя ухожу.
Влад рассмеялся.
— Ерунда какая-то.
В глаза девушки появилась злость. Она вытянула руку в его сторону и сделала жест, словно дернула веревочку. У Влада потемнело перед глазами, ноги стали подкашиваться. Он судорожно схватился за стенку, чтобы не упасть.
— Понял теперь? Или еще доказательства требуются?
— Ох!
Метки: Александр Горбов рассказ |
Кто из нас венец эволюции… |
Дневник |
Сажаю у себя в палисаднике цветок, а у того клубни большие. У меня, как специально, кроме тяпки под рукой ничего и нет. Короче, так тяпкой намахалась, аж взмокла вся. Выпрямилась и стою пот утираю. Тут побегает наш молодой кот и начинает в этой лунке вовсю кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит — умора. Посмеялась я над своим помощником и говорю:
— Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай, мне работу закончить надо! — а эта пушисто-шерстяная сволочь быстренько присаживается и прямо в мою ямку своё мокрое дело делает.
Вот стою теперь и думаю: “Дожила! Котам ямки рою. Ну и кто из нас венец эволюции?”
Метки: рассказ короткий рассказ дача яма кот рыть яму |
Рассказ «Звонок с того света»...очень трогательно...понравилось! |
— Да, алло, — она кричала в трубку, — да, я слушаю вас. Говорите!
Метки: Наталья Доманчук рассказ |
Как живется кошке среди людей? Монолог кошки-королевы |
|
Метки: Ляман Багирова Паскаль Кэмпион рисунки рассказ коты |
Петербургская осень |
|
Метки: рассказ миниатюра осень |
Еду на маршрутке домой... |
Дневник |
Иногда в жизни случаются анекдотические случаи, которые воспринимаются разными людьми по-своему. Хорошо, когда человек обладает чувством юмора...
Еду на маршрутке домой и вдруг понимаю, что денег для оплаты проезда нет (кошелёк забыла на работе). Что делать? Чем расплачиваться? Стыд-то какой… Водитель посматривает в зеркало, говорит: "Передаём за проезд".
Полезла в сумочку: думаю, может хоть мелочь какая-то есть, но нашла только шоколадку, которой меня угостили в этот день. Сразу возникла идея расплатиться шоколадкой!
Передаю её, она переходит из рук в руки, все смеются. Доходит шоколадка до водителя, он удивлённо посмотрел на столь странный платёжный инструмент. А потом улыбнулся и сказал: "Передайте сдачу"… Мне передали две шоколадные конфеты!
Водитель оказался с юмором, от смеха плакала вся маршрутка!
источник
Метки: рассказ короткий рассказ |
Зачем зовём Петровича? |
Дневник |
Не так давно всей семьёй перебрались в новый дом в частном секторе. А при переезде с собой забрали нашего главного любимца и питомца — огромного рыжего кота по кличке Петрович. А тому на лоне природы так понравилось, что домой теперь не загонишь. Целыми днями гуляет во дворе и мышей по возможности ловит. И каждое утро кто-нибудь из семьи выходит на крыльцо, чтобы позвать Петровича позавтракать.
- Петрович, Петрович иди сюда…
И каждый день в это же самое время из дома напротив выходит сосед. Всегда любезно здоровается, но потом как-то странно на нас смотрит. Только вчера он решился спросить, зачем мы его каждое утро зовём, здороваемся, а потом уходим домой.
Метки: кот рыжий большой кот рыжий кот рассказ короткий рассказ |
Горький опыт |
Дневник |
Метки: Татьяна Ларова-Волгоград рассказ |
Не по-людски |
Дневник |
— Коль, не видел, Соня пришла?
— Я думал, уволили ее уже. Говорили же, что очистят от этих… ну это… органы все. Ну после врачей-то.
— Да нет, про нее не слышал пока. Вообще, жалко, если попрут. Они с матерью вдвоем, а работает вообще одна Сонька. Хорошая девка. И красивая такая! Прям не скажешь, что евреечка.
— Да ладно, сразу видно, ты что! Но девка неплохая, все улыбается. А может, и притворяется. Они же хитрожопые такие. И все с вывертом, не как у людей. И не волнуйся, не пропадут. У них всегда деньги прижоплены. Ты о себе лучше беспокойся! А что ты ее ищешь-то? Соскучился?
— Да ладно тебе! Степаныч велел к нему прислать. Небось как раз увольнять и будет.
Метки: Татьяна Хохрина рассказ |
А счастье — просто жизнь |
![]() ![]() Одна женщина пришла к психологу и начала перечислять чего у нее нет. Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь. И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно: - Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет. И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась. Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок, или сделать его себе самому. ![]() Под счастьем разумеем мы успех И славу с золотыми куполами. А счастье -- просто жизнь, и свежий хлеб, И чистая вода, и Бог над нами. ![]() ![]() источник |
Метки: стихи психолог рассказ юмор |
Какая же сумасшедшая луна! |
Дневник |
Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...
Метки: рассказ луна влюбленные любовь |
Давненько это было... |
Дневник |
Метки: рассказ короткий рассказ |
Знакомство по-современному |
Дневник |
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...(из инета)
Метки: миниатюра коротки рассказ |
Кот по имени Муська |
Дневник |
Я слишком рано вышла замуж. И по глупости своей первое требование к мужу было: возьмём котёнка? Муж сказал, что у его знакомых как раз кошечка родила, так что подрастут котята, - возьмём.
Но однажды муж заявился с работы пяным, и на листке бумаги я написала ему: "Ультиматум. Или сегодня берём котёнка, или я ухожу к маме!" Он смеялся, но мы пошли и взяли это нескладное мяучещее существо, помесь сиамской кошки с дворовым котом. Он был невесомый, непонятной белизны, но чёрное пятно только на голове. Он не умел даже самостоятельно кушать. Я из сосочки его кормила. Но тут подъехала свекровушка, и котёнок по-быстренькому научился есть самостоятельно.
Когда Муська, - так мы её назвали, подросла, у неё один глаз стал глубокого-синего неба, а другой - цвета майской листвы... Но инстинкт истинного сиамского кошака в ней присутствовал во всей красе: например, она любила подстерегать людей из-за сады, из темноты... когда свет попадает ей в глаза: тогда у неё один глаз сиял зелёным, другой - красным. Народ шарахался, а она, чтобы навести побольше ужасу, вдруг выскакивала с только ей присущим шипением!
Однажды к нам зашел молодой студент, друг моего супруга, и, наклонившисть над ней успел сказать: "Ой, какая кошечка..." В следующую миллисекунду он уже барахтался по полу, пытаясь отодрать от своей бороды эту дикую зверюгу! Ну, то что при наличии кошек в доме, не рекомендуется заводить ковры, шторы, обои, люстры, картины, хрусталь, цветы и прочие предметы быта, - с Мусей я сомневаться перестала.
Ещё через некоторое время мы поняли, что Муся, - это Муська, только мужского пола... Переименовывать не стали, потому что кот на кис-кис не реагировал. Куда бы я ни шла, Муська всегда, посвёркивая по сторонам глазами, шёл рядом, делая вид, что он меня прогуливает и отбегал в сторону только от невыносимого желания подразнить собак, которые истерически лаяли на привязи. Тогда он медленно и важно проходил мимо них на границе цепи, по-царски задрав хвост, и только что не пометив территорию!
Он сопровождал меня везде, естественно, без спросу, по своему кошачьему желанию! Даже если мне надо было куда-то ехать в переполненном автобусе, Муська, извиваясь между ног ломящихся пассажиров, умудрялся занять мне место, и пока я пробиралсь, чтобы его не потерять, все пассажиры, глядя на восседающего сфинкса на не занятом сидении умилялись, я до Муськи добиралась. И тогда уж он гордо воцарялся на моем, всё возрастающем животе! Я была беременна, так до сих пор не пойму, он был моим телохранителем?
А когда плачущее существо, меньше Муськиных размеров, принесли домой, он встал у неё головах. И я до сих пор не могу оценить его взгляд. Кот ушёл через неделю. Вот так бывает.
Метки: рассказ короткий рассказ про кота |
Ты кота забыл! |
Дневник |
В «Одноклассниках» встретились два школьных друга – не виделись со школы! Обрадовались – оказывается в одном городе сейчас живут. Ну, решили встретиться.
- В ресторане? – спрашивает один.
- Давай у меня, как раз жена уехала с детьми на дачу!
- Нормалек! Диктуй адрес!
Через час приезжает, звонит в дверь. Друг открывает – и тут у них между ног в квартиру проскакивает огромный котяра. Хозяин удивляется, но ладно. Обнимается с товарищем, приглашает к столу. Сам наливает кошаку молока. Сидят, гуляют, пьют, вспоминают лихие школьные годы. А котяра бродит по комнате, орет.
- Совсем голодный! – говорит гость.
- Сейчас еще покормлю – отвечает хозяин и нарезает кошаку сардельку.
Вспоминают дальше. Котяра поел, подошел и вновь орет. Хозяин вновь его кормит, сидят дальше. А кошак бродит по комнате, дерет диван, рвет обои – ведет себя безобразно. Хозяин смущен, но молчит. В конце концов кот садится посреди ковра и гадит.
- Слушай, совсем обнаглел! – возмущается гость.
-Да ладно, не расстраивайся! – суетится хозяин, прибирая за котом.
В общем, они продолжают общаться, а кот утихомирился и уснул на подушке…
Уже поздней ночью друзья расстаются, договариваясь встречаться регулярно. Открывая дверь – провожать гостя – хозяин говорит:
- Ты кота забыл!
А разве он не твой???(из инета)
Метки: про кота рассказ короткий рассказ |
Про Карлсона и Аэлиту |
Дневник |
Кота звали Карлсон. Когда-то звали. Это был чёрный злой кот, живущий в подвале новостройки на окраине. После смерти хозяйки, бабушки — божьего одувана, он не стал ждать, пока жадные до квартиры многочисленные родственники, начавшие свариться уже на поминках, выпихнут его под зад или отвезут на усыпление. Он выскользнул в открытую дверь, спустился по лестнице, вышел из подъезда и больше никогда туда не возвращался.
Уличная жизнь была ему не в новинку: до того, как бабуля-одуван забрала его к себе, кот жил на помойке за продуктовым магазином. Вспомнив навыки жизни на улице, он прошел немало дорог и стычек с собаками, кошками, людьми, пока не дошел до окраины города. Там он облюбовал подвал в тихом дворике, практически не имевшем своей живности. Кот не знал о существовании календаря и не мог сказать, сколько прошло с тех пор — год, два, три или более. Но времени, действительно, прошло немало. Новостройка заселялась людьми, а вместе с ними собаками и кошками.
Кот не обращал внимания на ухоженных домашних любимцев. Гордо игнорировал до тех пор, пока они сами не пытались нарваться на драку. И тогда кот пускал в ход когти, зубы и уже немалые навыки ведения боёв. Та же участь постигала бродячих животных, пытавшихся проникнуть во двор. Кот покрылся шрамами и рубцами, но вместе с тем приобрел авторитет у жителей дома и их животных. Некоторые, особо сердобольные жильцы выносили еду к окошку подвала.
Так он и жил, размеренно и скучно. И даже разборки с бродячими собаками уже не приносили ни адреналина в кровь, ни новизны в жизнь. Возможно, так бы и продолжалось до самой смерти, но в одно прекрасное зимнее утро жизнь кота сделала крутой поворот.
В дом въезжали новые жильцы. Грузчики, матерясь, выгружали мебель и многочисленные сумки из «Газели». Хозяин вещей, молодой мужчина, руководил процессом. Его жена сидела в иномарке, припаркованной неподалеку. Кот сидел на лавочке у подъезда и без интереса наблюдал за ними всеми.
Через пару часов всё закончилось. Грузчики уехали. Мужчина пошел к своей машине:
— Закончили, слава богу! Его жена опустила стекло:
— Наконец-то! Аэлита уже вся извелась.
Женщина вылезла из машины и вытащила кошачью переноску. «Мяу!» — Внутри кто-то возмущался.
Что-то случилось. По-прежнему светило солнце. По-прежнему падали редкие снежинки. Но внутри у кота что-то перевернулось. Это «мяу», сказанное возмущенно-требовательным тоном, заставило его сердце затрепетать.
— Вынь Альку и возьми на руки. Сейчас в квартиру её запускать будем впереди себя, примета такая.
— Точно, я и забыла про эту примету. Хорошо, напомнил. — Женщина улыбнулась мужу и начала извлекать кошку. Пред взором кота предстала сиамка с голубыми глазами, изящным телом и длинным хвостом. Ещё раз возмущенно мяукнула и успокоилась. Проплывая на руках хозяйки мимо кота, она даже не удостоила его взглядом.
Мужчина и женщина с кошкой на руках уже давно скрылись в подъезде, а кот всё сидел и зачарованно смотрел на дом, силясь угадать, в какой квартире теперь будет жить кошка по имени Аэлита.
Начало темнеть, подул ветер. Горсть снежинок прилетела прямо коту в морду. Он сжался и совсем уже собрался уходить в свой подвал, как вдруг в окнах на первом этаже загорелся свет. Вскоре в окне появилась и та самая женщина, хозяйка Аэлиты. Она начала вешать шторы. В какой-то момент на подоконник запрыгнула кошка. Она!
Кот до глубокой ночи просидел на лавочке. Его шерсть и усы покрылись налипшим снегом, но в этот вечер сей досадный факт волновал кота меньше всего.
Даже жители дома заметили изменения в поведении кота. Уже на протяжении долгого времени он целыми днями сидел на лавочке у подъезда и смотрел, смотрел в окна квартиры на первом этаже. Впрочем, его просиживания не были такими уж безуспешными. Каждый день он наблюдал кошку Аэлиту. Гордая и невозмутимая, лежа на подоконнике, она часами смотрела философским взглядом куда-то вдаль, абсолютно не желая взглянуть на кота. Но кот знал, чувствовал своим кошачьим чувством, что она его замечает и, более того, благосклонно принимает его внимание, позволяя часами любоваться собой.
Метки: рассказ короткий рассказ про кота и кошку про любовь |
«Когда меня не станет». Лучшее послание отца своему сыну на всю жизнь. |
Метки: послание письмо послание сыну рассказ |
Что называется...облом! |
Дневник |
Говорят, это случилось в одной американской семье. Хотя могло случиться где угодно. Итак, муж приходит домой и видит письмо жены:
«Дорогой муж,
Пишу тебе это письмо, чтобы сказать, что я ухожу от тебя. Я была хорошей женой на протяжение 7 лет, и ничего не получала взамен. Последние две недели были сущим адом. Сегодня мне позвонил твой начальник и сказал, что ты уволился с работы, и это стало последней каплей.
На прошлой неделе ты пришел домой и даже не заметил, что я сделала прическу и маникюр, приготовила твой любимый ужин и даже надела новое нижнее белье. Ты пришел домой, поел за 2 минуты, и сразу лег спать, как только закончился футбольный матч. Ты больше не говоришь мне, что любишь, даже не прикасаешься ко мне. Или у тебя кто-то есть, или ты меня больше не любишь, что бы там ни было, я ухожу.
P.S. Не пытайся найти меня. Мы с твоим братом вместе уезжаем в Западную Вирджинию!
Счастливо оставаться! Твоя бывшая жена»
Ответ мужа не заставил себя долго ждать:
«Дорогая бывшая жена,
Твое письмо сделало мой день. Да, мы с тобой были женаты 7 лет, хотя «хорошая жена» — это далеко от того, что было на самом деле. Я так много смотрел футбол, чтобы просто отвлечься от твоего постоянного нытья. Но и это не помогало. Я заметил, когда ты подстриглась на прошлой неделе, и первое, что мне тогда пришло в голову: «Теперь ты выглядишь как мужик!» Но моя мама воспитала меня так, чтобы ничего не говорить, если ты не можешь сказать ничего хорошего.
Когда ты приготовила мой любимый ужин, ты наверняка перепутала меня с моим братом, потому что я перестал есть свинину 7 лет назад. Я лег спать без тебя в том новом нижнем белье, потому что на нем все еще висел ценник. Я надеялся, что это просто было совпадением – что мой брат тем утром одолжил у меня 50 долларов, а твое белье стоило 49,99$.
После всего этого, я все еще любил тебя и чувствовал, что мы можем все наладить. Потому, когда я узнал, что выиграл в лотерею 10 миллионов долларов, я уволился с работы и купил нам два билета на Ямайку.
Но когда я пришел домой, тебя уже не было. Все произошло именно так, как я и предполагал.
Надеюсь, теперь у тебя прекрасная жизнь, о которой ты всегда мечтала. Мой адвокат сказал, что с твоим письмом, которое ты мне написала, ты не получишь от меня ни цента. Так что счастливо оставаться.
P.S. Не помню, говорил ли я тебе когда-нибудь, но Карл, мой брат, родился Карлой. Надеюсь, это не будет проблемой.
Твой бывший муж». (из инета)
Метки: рассказ муж жена развод |
Снежинка на счастье. |
Метки: рассказ Ольга Колесник |
Подслушанный разговор |
Дневник |
Припарковала машину сегодня, иду в сторону магазина .
Иду медленно, потому что на шпильках скользко .
Впереди меня,так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что им уже за 70, идут и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор. Дедушка на бабушку ворчит:» вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась ,
вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли ,
сегодня утром баловаться предлагал-ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу , Внуков привезут на неделю!!!!!
А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже!!!! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с пугачевой ,
и подружкой своей.
Вся глаженная да не балованная!»
Ответ бабушки меня убил: «С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка то ….Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив «……….
У меня была получасовая истерика, а они уже оба хохоча зашли в двери магазина!!!!!
Не могла не написать !!!
Дамы балуйтесь вовремя!!! Ну, те дамы, у которых нет синей книжечки!!!!
Метки: рассказ про любовь |
Всё гениальное... просто! |
Дневник |
Метки: рассказ похудение |
Ну, ты даёшь, мать...Улыбнитесь! |
Дневник |
Проснулась Галина поздно – солнце уже вовсю припекало. Вчера до самой ночи возилась на даче, устала, вот и проспала дольше обычного.
Метки: Татьяна Лаврова рассказ смешной |
У меня только одна морщина и я на ней сижу |
Дневник |
Париж. Где-то середина шестидесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родственников, уже совсем скоро перейдет в мир иной - ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.
Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а так-же ежедневный стакан port before lunch - она не переходила в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам перешел в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment - и прожила она рекордно долгую жизнь - 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума и чувство юмора. Говорят, что фраза "у меня только одна морщина и я на ней сижу" принадлежит именно ей. (из инета)
Метки: рассказ про леди мадам адвокат 122года |
Хаял |
Дневник |
Метки: Лана Лэнц рассказ |
Как кот хозяина женил. |
Дневник |
Далее текст автора Как кот меня женил. Этой истории скоро исполнится 30 лет. Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость.
Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на «своей территории» и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено.
Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу. Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге…
Утром было принято решение, что мы поженимся. В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь «произвели» 98 котят. Мы их помним и благодарны за наше счастье.
Метки: кот хозяин женитьба рассказ |
Заботливый Кузя |
Дневник |
© Copyright: Лёша Самолётова
Метки: Лёша Кузя домовенок проза рассказ короткий рассказ |
Перестарались! |
Дневник |
Гостила двоюродная сестра. Решила сготовить нам ужин. С другом закатили рукава, помогаем ей готовить. В итоге чего-то не хватило и она побежала в ближайший магазин. По приходу состоялся такой диалог:
- Я уже пришла, вы лук нарезали?
- Да, и лук и перец нарезали уже. Чё дальше то?
- (секундная пауза) Что вы, блин, нарезали?
- Лук..
- И что?
- И перец...
- Дурни..., я фаршированный перец хотела делать!
В итоге меню пришлось пересмотреть...
автор 1way2pray
Метки: история рассказ короткий рассказ |
И за прилавком физика пригодится |
Дневник |
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Метки: рынок грузин перец рассказ |
История о грузинской студентке, которая нашла блестящий подход к сдаче экзамена |
Дневник |
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала… Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.
Метки: рассказ грузинская студентка Сулико экзамен преподаватель |
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6... |
Дневник |
Метки: телефон хомячок украли рассказ смешной анекдот метро |
Разные люди...ну вы поняли! |
Дневник |
Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать». Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз.
Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер. После стрижки, когда кондитер уже собирался заплатить за оказанную ему услугу, парикмахер сказал: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Кондитер улыбнулся и ушел. А на следующий день парикмахер нашел у двери записку со словами благодарности и десяток ароматных пирожных.
Следующим к парикмахеру пришел сенатор. Когда он полез в карман за деньгами, парикмахер ему сказал то же самое, что и другим клиентам: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, его там уже ждали 3 сенатора, десяток депутатов, еще больше их помощников, мэр города, несколько госслужащих, секретарь мэра, супруга мэра и пятеро детей – все пришли на бесплатную стрижку.
Именно в этом и заключается главное отличие между людьми и… ну вы поняли
Метки: рассказ парикмахер разные люди |
Самый лучший способ управления мужем! Пюрешечка! |
Дневник |
Звонит жена:
— Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.
Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.
Пожарил котлеты, опять звонок:
— Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю.
Минут через 10 звонок:
— Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.
Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она:
— Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду….
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…
Метки: рассказ смешной пюрешечка |
Мама, мама, мамочка!!! |
|
Метки: рассказ про маму про дочку афоризмы |
Страшный облом! |
Дневник |
У нас дома живут две кавказские овчарки. Обе с трудной судьбой. Когда знакомые ужасаются, как же мы помещаемся в однокомнатной квартире с двумя кавказами, мы отвечаем: "Две кавказские овчарки занимают места меньше, чем одна такса". И это чистая правда.
За нашу совместную с ними жизнь накопилось немало забавных наблюдений. Делюсь:-)
Собакина по кличке Умка на днях во время прогулки постиг страшный облом.
Есть у Умы дурная привычка хлебать водичку из болотистых луж, кои в наших полях не переводятся даже в самую жару. Однако чистота воды в них очень сомнительная, поэтому я всячески этому препятствую. В результате образовалось у нас с ним нечто вроде игры:
- Мааа, так пить хочется! Я глоточек только!
- Не пей, Умка, козленочком станешь! …. Убью, зараза!
И наперегонки, кто раньше - он морду в лужу сунуть, или я поводок дернуть.
Так вот… Идем сегодня (а на улице месяц ноябрь) и тут, о, вода-а-а! Ума с размаху мордой туда - бабах... А это уже не вода! Лёд! Да такой прозрачный, что его и не видно. И даже под лапами не трещит, а в собачине веса ни много, ни мало - 65 кило.
- Не понял?! - смотрит на меня обиженно-возмущенно, - твои, мол, происки?
Походил, потоптался, лапой поскрёб:
- Ну я же вижу, что вода, почему же она твердая?! - сбегал к соседней луже - та же фигня... К третьей - да что ж такое-то! Вздохнул тяжко: вот же ж ведьма,…. мамка-то...
Метки: рассказ собака Умка вода лед |
Дениска |
Дневник |
У меня порою просыпается экстравагантное поведение, отчего люди считают меня недоразвитым. Сам виноват. Но в тот день я был почти ни при чём, честное слово. Вёз я документы в одну юридическую контору. Наша секретарша – дура. Сидит в контакте, иногда даже не обращая внимание на надрывы телефона. Отвечает на звонки, параллельно печатая одним пальцем ответы собеседникам. Она всегда печатала одним пальцем, зараза. Всё, что нужно передать сотрудникам, она не записывает, а запоминает. Каждые полчаса память обновляется. Вчера она везла документы нашим партнёрам и уронила их в лужу. Чтобы не скучно было ждать, когда они высохнут, она забурилась в интернет-кафе на 4 часа. Оба офиса рвали волосы, молились и дрожали в ожидании этой милой барышни.
Метки: Лучезар Готовченко 2 рассказ |
Всего лишь проветрить лоджию… |
Дневник |
Очередная подслушанная история, далее лучше звучит от первого лица:
Мы с женой и чадом 3-х лет целое утро занимались уборкой квартиры, ну если быть точным тое. жена убирала, а мы старались не мешаться ей, избегая тряпок и пылесоса, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду в тазиках и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Ни что не предвещало беды. Все кончилось вдруг, когда жена предложила немного проветрить и навести порядок на лоджии. Хочу уточнить, живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал пристрой в виде лоджии. Площадь нашей квартиры сразу увеличилась на 24 кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо, диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон.
Открыв балконную дверь и окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через пару минут на лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр, у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и помечали наше имущество. Мое возникшее чувство можно было сравнить с чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена в это время что-то достирывала в ванной, а чадо бросил свою книжку, завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич типа Э-ГЕ-ГЕЙ-…-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей.
Коты же, в отличии от моего представления о поведении этих тварей, - забиться под брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя - приняли боевые стойки и с криками:
“ ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!!” - бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись в следующий остекленный проем, но получив удар по голове, и там они совсем ополоумели и наконец почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе.
Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру.
Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за ними… Рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшиков, я попал в стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и …..
В общем, безухого я нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми туфлями жены и все вокруг очень жидко обделал. Схватив мерзавца за шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он извернулся и полосонул меня задней лапой по руке.
Жена, пропустившая 1-й акт трагедии и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии, - море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти, подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить:
Метки: про котов смешной лоджия рассказ |
Пользуйтесь, соотечественники! |
Дневник |
Всем, кому могла, уже рассказывала давно, но, на всякий случай, повторю. Уж больно кино получилось впечатлительное. А дело было так:
Перед самым моим окном на дереве, на уровне второго этажа, пару суток сидела кошка. При этом кошка орала благим матом, призывая всех на помощь. Вороны норовили клюнуть кошку, дети снизу приглашали кошку слезть, другие коты приходили залазили на дерево и показывали как слезать правильно – ничего не помогало, мне только и оставалось с балкона кидать в ворон картошкой...
Одним словом: - фестиваль.
Когда заканчивались вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
— Дама, — сказала она, — Во-первых, пообещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? А теперь слушайте что надо сделать: возьмите флакон валерьянки и вылейте на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как несчастное кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!
Воспользовались! Мать его итить. В воскресенье на дереве у нашего дома тоже "поселился" шерстяной бандит. Целый день он периодически мявкал, но слазить категорически не хотел. Вот ведь шанс выдался - использовать совет из интернета! Вечером оросил ствол каплями валерианки, к утру уж по любому спустится...
И? И!!! А ночью в районе дерева творилось что-то невообразимое. Душераздирающие крики, непрекращающаяся драка. Если говорить стандартной фразой, велись полноценные кошачьи боевые действия.
А утром, когда я вышел на работу, на дереве сидело уже семь(!) котов/кошек!!! И где-то столько же в округе! А самое интересное, что тот "первопроходец" на ветках отсутствовал)))
Дорогие соотечественники! Если захотите снять кота этим способом, то не надо капать на ствол, смочите каплями и повесьте какую-нибудь тряпку, которую можно будет после снятия кота утилизировать и не возбуждать пушистую общественность в окрестностях. Аллилуйа!
Метки: рассказ смешной рассказ о кошках валерьянка |
Кот на рыбалке |
Дневник |
На окраине небольшого поселка жил не старый ещё мужик, которого все звали Егорыч. Егорычу на тот момент только-только пошел пятый десяток и было у него было любимое увлечение – не мог он себе представить своей жизни без рыбалки. Таким же любителем рыбной ловли был и его друг кот Тимоха. И так сложилось, что они любили ходить на рыбалку вдвоём. С нетерпением ждали свободного дня (как правило на выходные), чтобы сходить порыбачить. У них было своё излюбленное место для рыбалки. Кот рыбачил обычно отдельно, но недалеко от своего хозяина. Егорыч сделал коту небольшую запруду и выпускал в неё пойманных мальков, ну а кот пытался их отлавливать, иногда даже и не в запруде получалось, что-нибудь поймать. Когда рыбалка бывала успешной, то коту тоже немало рыбы перепадало. А так как хозяин рыбу ловить умел, то все были довольны.
Метки: рассказ смешной про кота |
Кто из нас венец эволюции? |
Дневник |
Сажаю у себя в палисаднике цветок, а у того клубни большие. У меня, как специально, кроме тяпки под рукой ничего и нет. Короче, так тяпкой намахалась, аж взмокла вся. Выпрямилась и стою, пот утираю. Тут побегает наш молодой кот и начинает в этой лунке вовсю кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит — умора. Посмеялась я над своим помощником и говорю:
— Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай, мне работу закончить надо! — а эта пушисто-шерстяная сволочь быстренько присаживается и прямо в мою ямку своё мокрое дело делает.
Вот стою теперь и думаю: “Дожила! Котам ямки рою. Ну и кто из нас венец эволюции?”
Метки: рассказ смешной рассказ про кота Тимофей Кузьмич |
У пилотов мелочи нет! Смеюсь! |
Дневник |
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в эконом-классе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была бы и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .(из инета)
ОТЛИЧНОГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!
Метки: смешной рассказ аэтофлот самолет 20 долларов |
Драгоценная рыже — белая шкурка |
Дневник |
Одна семья лет 12 мыкалась по разным съемным квартирам. К слову, этой семье совсем не до того было, чтобы завести какое-нибудь животное у себя дома. И вот, когда в конце концов въехали в собственную новенькую трешку - свершилось! Хозяйка дома и семьи, чуть ли не на следующий день привела домой пуделя (кобель) черного цвета, приблудным оказался и так в семье и остался.
Пудель был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, самое главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц-два хозяйка дома опять принесла домой приблуду-котёнка, пёс обнюхав новенького заморыша и великодушно принял его в домашнюю стаю. Пудель очень терпеливо относился к котёнку: позволял тому играть с кисточкой собачьего хвоста, сквозь лапы смотрел на отрабатывание кошачьих приёмов нападения из засады, разрешал выбирать лучшие кусочки из своей миски. Отчасти и по этому когда кот подрос они оставались очень дружной стаей.
У пуделя была не слишком приятная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был не раз наказан, да всё без толку. А кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил и возвращался. Поначалу кот приходил домой зачастую в царапинах на морде и ушах. Но по истечении какого то времени ранения резко прекратились.
Как выяснилось, рыжий хитрюга, перед выходом на улицу старательно обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало заметно разить псиной. А в таком виде и запахе все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка возвращалась домой целой и невредимой.
http://www.darchik.ru/
Метки: рассказ про пуделя про кота смешной рассказ |
«В России живут гениальные люди!» |
Дневник |
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент».
Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин!
Тоже поинтересовались: «Чего, ребята, мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое.
И, такая гордая, говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно, яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем).
Я говорю: «Давайте, теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ — совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.
Автор неизвестен.
Метки: Россия рассказ смешной рассказ |
Неприлично и неловко по вечерам! |
Дневник |
У моей знакомой бабушка в преклонном возрасте, живёт в другом городе, переезжать отказывается категорически.
– Купили телефон, кнопки большие, простой, удобный, показали, объяснили, натренировали, велели звонить дважды в день, утром и вечером.
Спрашиваю, бабуль, почему только утром звонишь, я волнуюсь, а тебе дозвониться с твоими сериалами на полный звук – та ещё проблема.
Выяснилось, осведомлённые соседки рассказали бабушке кошмарную и абсолютно правдивую историю.
Одна старушка случайно ошиблась номером, позвонила не туда, и потом этой старушке пришёл такой счёт, что пришлось продать квартиру.
Инфаркт, инсульт, поминки.
Бабуля, чтоб не рисковать, утром идёт в компьютерный магазинчик, через три дома, и там просит мальчиков набрать ей номер.
Мальчики – оно как-то надёжней.
И сидит у них, пока всех не обзвонит.
Они ей номера набирают, а она в знак благодарности то оладушек горячих принесёт, то шарлотку какую.
Потом вместе чай пьют, общаются на житейские темы.
С утра в магазинчике покупателей мало, а вечерами там не протолкнуться.
По вечерам, говорит бабушка, неудобно отвлекать мальчиков от работы, и неловко, и неприлично!
http://drevo-z.livejournal.com/
Метки: рассказ бабушки телефон |
Печальная и очень грустная история о вечной любви и преданности |
Дневник |
|
Метки: рассказ история о вечной любви |
Старик. Очень трогательно. |
Дневник |
Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:
– Как ваш старик, жив еще? – И очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме. Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе: – А где же ваш? В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому. И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.
Метки: рассказ про сенбернара и котенка Сергей Уткин |
Я шампанского хочу! |
Дневник |
- Алё, привет. Ты на работе?
- А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой и Машкой решили посидеть, поболтать, расслабиться...
- Понятно, расслабиться захотели...
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
Метки: рассказ смешной рассказ про шампанское |
Подвернулась нога? |
Дневник |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик — потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает: — Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: «Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
ВОТ ТАК...
Метки: рассказ измена |
Как наказать дворовую собаку |
Дневник |
Знакомые (по возрасту молодые люди) недавно завели себе щенка и когда он шкодит, шлепают его в воспитательных целях тапком. И вот сегодня рассказали мне такую историю: гуляли они с ним на даче по поселку и совершенно внезапно на них выскочила здоровая местная дворовая псина, ну и их щенок, как и показалось, со всех ног драпанул в сторону дома. Они решили, что он испугался, но не тут то было! У щенка были свои планы и цели.
Как выяснилось чуть позже, щенок побежал за хозяйским тапком)))) Но возвращаясь с ним не смог пролезть с ним обратно через дырку в заборе, очень негодовал и рвался в бой)))) хотел наверно отшлепать дворовую собаку!!!
Давно хозяева так не смеялись!!!
Метки: рассказ про собаку |
Не стой на пути! |
Дневник |
Пришлось домашнюю компанию котов и котят начать кормить по очереди, а то котята уже подросли и стали пользоваться толерантностью котов и своим количественным перевесом, объедали котов (ели без разрешения корм котов из мисок). Так вот теперь коты спокойно едят свою пайку, а котята ожидают за дверями кухни – само собой при этом очень переживают, просят и ругаются. И вот наступает момент когда один из котов доел свою пайку, а второй догрызает последний кусок. Считаю что пора запускать (так как терпеть этот гвалт за дверью нет больше сил) мелкую кошко-банду. Их миски с кормом уже готовы.
Приоткрываю дверь. Под напором дверь хлопает об стену. Котята врываются одновременно четверо. Монголо-татарская конница отдыхает от такого натиска. Все жуют из своих тарелок. И все-таки что-то не так. Кот, который доедал свой последний кусок, стоит какой-то растерянный. Оказывается, он оказался на пути "банды" и последний кусок мяса был выхвачен у него из зубов одним из котят.
Вот так вот!
Метки: рассказ про котят |
Страницы: | [2] 1 |