Был у одной семьи кот  сибирский мраморный. Красавец! На ушах были заметны небольшие кисточки  и по мере взросления кот всё больше на рысь начинал смахивать, только попушистей он был. Звали кота Ерофеичем, а иногда Котофеем, чтобы трёхлетнему сынишке проще произносить было. Котофей и сынишка погодками были. И росли вместе. С самого начала так повелось, что ребенок из своего питания не доест  скармливали коту, тогда ещё котенку. А тот сидит рядышком, терпеливо ждет, когда ему оставшейся смеси нальют. Они даже спали вместе. Поначалу семья боялась за сына, а потом решили, что кот его не тронет. Ребенок распеленается, родители вовремя не заметят, а кот его своей пушистой спинкой подогревает. Так и спали рядышком, прижавшись спинами друг к другу. Чего только ребёнок с котом ни вытворял,  кот ни разу его не обидел.

   И вот, как-то так случилось, что  пропал у них кот. Аж сердце заходилось, когда ещё маленький сынишка, выходя гулять на улицу, все звал его: «Фей! Фей!». А кота всё нет…

     После этого прошёл почти год. И вот как то на работу к мужу позвонила позвонила жена. И слышит он что у неё голос растерянный и задаёт она вопрос:
    - Ты сможешь опознать нашего кота?
    - В смысле, опознать? -  не понял супруг.
   И жена, вкратце, рассказала в чём проблема. Как выяснилось, она ближе к обеду, вместе с сыном  пошла в магазин и, помимо всего прочего, купили довольно большую рыбину. И вот на пути  домой, в одном из дворов увидела кота, очень похожего на нашего Ерофеича. Только размером явно побольше. Она его и позвала. А тот услышал свое имя и сразу к ней. Но, по-видимому, голодный был сильно, а тут рыбина… Он сразу и вцепился в неё зубами. Так они и пришли домой: жена одной рукой тащит за собой сына, а в другой  ту рыбину с вцепившимся мертвой хваткой в неё котом, упирающимся всеми четырьмя лапами.

    Кот деловито обошёл всю квартиру, проверил все углы и занял свое обычное место, которое любил до своей пропажи. Муж пришёл после работы, оглядел кота. Тот заматерел, шерсть стала жёсткая (возможно просто грязная), и стал размером с небольшую собаку. Но главу семейства узнал сразу, обрадовался…

   А тут, вскоре после возвращения кота, решила супруга продать свои художественные масляные краски за ненадобностью. Дала объявление. И вот по объявлению  приходят двое студентов из художки, молоденькие… Он и она. Хозяйка дома говорит им, дескать, проходите, сейчас все достану, покажу. И проходит в комнату. Слышит, в прихожей какая-то странная подозрительная тишина. Возвращается в прихожую. Парень с девушкой стоят, прижавшись к двери, словно прилипли, боятся пошевелиться, и испуганно, не отводя глаз, смотрят перед собой вниз.

   Она только слышит:
    - У-у-берите вашу собаку…

    Проследила жена по направлению их взгляда… А внизу кот. Ерофеич и так-то размером уже не маленький был, а тут ещё шерсть вздыбил, стоит, широко раздвинув лапы, вот кинется, и рычит, перемежая рычание с шипением.

   Это он вновь обретенный родной дом от посторонних таким образом охранял! Тогда еле супруга его угомонила… Но время идет и по прошествии времени кот спокойнее стал реагировать на гостей.

источник

Лиза! Лиза! Мона Лиза!

Коммунальные шутки

 

Всю неделю объявленья
ЗасИ(о)рА(я)ли наш подъезд:
Мол, водица, без сомненья,
То ли - НЕТ, а то ли - ЕСТь!
Впрок мы воду набирали:
Вторник, среду и четверг!
В пятницу бумажки сняли:
Воду все повыливали, -
Мол, в субботу -- трали-вали:
Постирали-покупали.....
Тока ЖЭС всех нас поверг!!!
Утром мыться мы решили,
А из кранов «хрип и сип»…
«Где вода????» - заголосили,
Водки с пивом запросили…..
всё... закончились все силы... 

ВОТ ТАК И БЫВАЕТ...И СМЕХ, КАК ГОВОРИТСЯ, И ГРЕХ...

.
 

Это был самый великий день в её жизни! По этому поводу она надела своё самое праздничное платье, сделала самый красивый макияж и купила самое хорошее вино – в этот день у неё всё должно было быть самое-самое. Она поставила на стол своё самое любимое блюдо, включила самую торжественную музыку, взяла самый яркий маркер и жирным кругом обвела сегодняшний день на своём календаре. Это был день, когда она Его забыла.

Они расстались чуть больше года назад, и всё это время девушка жила в мучениях. Она всеми силами пыталась его забыть, но ничего не получалось. По ночам она рыдала в подушку, пытаясь выплакать свою любовь к нему, а днём посещала психотерапевтов, обивала пороги церквей, молилась о том, чтобы её сердце перестало болеть, ходила к ведьмам и бабкам-ведуньям, но над ней как будто издевались и ничем не помогали... С уверенностью могу сказать: она перепробовала всё, чтобы его забыть, но это ничего не изменило...

"Клин клином вышибает!" - советовали подруги. Конечно, девушка искала новую любовь, но на неё как будто было наложено проклятье – она не могла никого полюбить! Временами казалось, что её сердце – клетка, а он был в ней райской певчей птицей. Но что-то произошло, и он улетел, больно хлопнув дверью клетки, и ключи от неё забрал с собой…

Так могло бы продолжаться годами, но вдруг… Однажды утром девушка поняла, что этой ночью он ей не снился. Окрылённая радостью, она весь день летала от мысли, что начала, наконец, его забывать. А вечером совершенно случайно заметила, что не думала о нём целых пять минут. Это был самый великий день в её жизни!

Она налила вина ровно до половины своего бокала, улыбнулась и подняла тост: «За тебя!». Бокал чокнулся о рамку фотографии и был выпит до дна.

…Через семь месяцев она вышла замуж. За другого. Прошло время, и вот она уже мать, заботливая мать троих детей. Она исполнила все свои детские мечты, была обеспечена и любима. Казалось бы, что ещё нужно для счастья? Вот только… только почему-то каждый год, в один и тот же день, который был обведен у неё в календаре жирным кругом, она покупала дорогое французское вино и с улыбкой, которая год от года становилась всё меньше и грустнее, выпивала ровно пол бокала…

Александра Черная

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами. Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?

Пока я размышлял о нарушении утреннего порядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу строя свою импровизацию так: — «Шур-шур-шур» (чем то), затем – «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур», я уснул. Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые шур-шуры и мяв-мявы. Пакет он там, что ли дербанит, судя по звукам?

Выхожу из спальни, а там – чисто трагедия!

…Накануне, мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого, икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть пользуешься так – держишь за ручку, катаешь по одежде и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука.

Так, мой мелкий, как это водится, подошел к вопросу нестандартно, а именно, сразу отрывал липкие бумажки с бобины и как бы промокал ими ворсистые части одежды. Использованные бумажки складывал на гладильную доску. Складывал, складывал, а выкинуть забыл.

И Кот запаниковал.

Сиганув с доски, Котэ понесся в зал, про себя отмечая некоторую нестабильность движений, а когда врезался головой в диван, то отметил и подозрительно длинный тормозной путь. Что то здесь не так! – начал подозревать Кот. Он осторожно пошевелил ногой и опять услышал знакомый «Шур-шур-шур». Ситуация была непонятная, а оттого пугающая. Все люди спали и Кот впервые пожалел, что ночью в зале никого нет. А еще, как назло, захотелось писать. Раскорячившись как беременный танк, Кот под дикое шуршание добрел до лотка и с ужасом понял, что вот это злобное «шур-шур-шур» не дает ему принять в лотке привычную позу. А в непривычной, Кот не умел.

И Кот закричал.

Наплевав на свою гордость, статус и королевские кровя, Кот принялся барабанить в дверь спальни, призывая людей избавить его от непонятного. Рядом, наблюдая истерику Кота, впадала в свою, личную истерику Бивер-Йорк-Пулька-Дрыщ.

… Когда я вышел утром из спальни, то перед глазами предстал офигевший от удачной ночи, Котэ, ковыляющий враскорячку на этих белых снегоступах по коридору и нервно моргая под каждое «Шур-шур-шур».

Когда липкие бумажки были отклеены от его пяток, Котэ стремительно кинулся к лотку и блаженно улыбаясь, застыл в нем меховым изваянием.
Понедельник начался…источник

ВОТ КАКИЕ ОНИ, НАШИ ЛЮБИМЦЫ...ШКОДИКИ...НО ВСЕ РАВНО МЫ ИХ ЛЮБИМ!

С удовольствием прочитала вместе с вами рассказ tanuuusa

Они все ушли на занятия!

Мой знакомый живет в  Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. И вот рассказал он забавную историю:" Совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: 
— Привет друзья, я из 
Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. 
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: 
— Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся... 
Эту историю я услышал от него: 
— Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. 
Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили. 
Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: 
— САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?"

источник

источник

Феминистка-не феминистка...Но почему-то почти все новинки техники, усовершенствования, многие технологии изобрели мужчины. Почему так? Разве женщины глупее? Конечно, известно,что склад ума у нас у всех разный...Но все-таки мужчин-то родили ЖЕНЩИНЫ! Говорят, что главное у женщин - чувства, эмоции, но нет так называемого "озарения". Ага!  Ведь Ньютону яблоко свалилось на голову, а не его жене! Просто мужчины не отвлекаются на житейские проблемы, им не до мелочей, они мыслят глобально...Хотя известно, что и среди женщин были изобретательницы и эти милые дамы придумали даже самые настоящие "мужские"., например, циркулярную пилу, солнечные батареи.... Это предисловие. Основное - ниже...

Феминистка встала рано утром,
села в любимый автомобиль,
собранный, сконструированный и придуманный мужчинами
из металла, вылитого мужчинами,
из руды, добытой мужчинами,

подъехала к бензозаправке, построенной мужчинами,
налила бензин из нефти, добытой мужчинами,
переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами,

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки...
Здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

     Эта байка ходила по Киеву в начале 80-х.

     У главного режиссера телевидения Риммы, женщины с внешностью Венеры Милосской, темпераментом броненосца “Потемкин” и прокуренным голосом каботажного шкипера - и кот жил соответствующий. 

    Огромный, пушистый сибирский котейка, любимым занятием которого было загонять выведенных на прогулку элитных собак всех пород в баки для мусора, а то и на деревья.

       В обед Кузя (а так звали кота) с чувством собственного достоинства обходил продовольственные точки в центре города, собирая дань не только комплиментами, а остальное время вальяжно отлеживался на подоконнике, вызывая восторг у киевлян и гостей столицы.

      Да о чем уж там говорить, если Римму, которой боялись не только автоинспекторы и кураторы из ЦК, но и телеоператоры, в народе именовали:  “Это та, у которой Кузя”.

       И вот представьте себе: весна, вечер, Римма после работы лежит в ванне, почитывая модный журнал и попивая кофе. Когда вдруг - звонок в дверь. Римма с соответствующими текстами вылезает, надевает халат прямо на мокрую фигуру, хлюпая водой в тапочках, топает к двери, открывает - и видит на пороге соседку с верхнего этажа. Этакую живую реликвию довоенного Киева: нарядную худенькую бабушку в шляпке с вуалеткой и в белых кружевных перчатках.

    И вот эта бабушка сразу с порога, вежливо и где-то даже деликатно, но решительно::
    - Римма, у меня к вам очень серьезный разговор. 
    Первая реакция Риммы: неужели ее единственное утешение - сыночек-подросток - опять разбил футбольным мячом окно бабки Ковальской? Выяснилось – нет.
    - Римма, вы знаете, что у меня есть кошечка. Очень культурная и воспитанная девочка. Ее зовут Крыся. Так вот - ей очень нравится ваш Кузя, а он ее совсем не обращает внимания.

    Как потом рассказывала сама Римма: понимаю, что говорю полную ерунду и со стороны выгляжу законченной идиоткой, но утешаю бабушку Ковальскую так: 
    - Ну, хорошо, я с ним поговорю. 
   К удивлению Риммы бабушка не только не обиделась, но и удовлетворенно кивнула головой, поблагодарила и попрощалась.

   Неизвестно, правда, сообразил ли Кузя, о чем говорилось, но подобных претензий от Ковальской больше не поступало.

Позвонила подруга. И шумно вздохнула в трубку:

- Не успела купить себе новый наряд на вечеринку…

Вот оно, Дитя двадцать первого века...

У моего приятеля жена попала в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку – свою маму – помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет)
В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую, неся под мышкой томик Пушкина.
Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит – никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал – но может у бабушки получится…
И правда – из спальни не звука… И потом голосок ребенка: “Мышку!” Тишина… Потом снова “Мышку же!”
Что такое?
И далее (уже во весь голос): “Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!”
(вот ведь, дитя двадцать первого века – в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке…) К сожалению, и такое бывает... (из инета)

Забавный рассказик...Я так смеялась..