В саду учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
*** ДОРОГАЯ ТАНЕЧКА,С ПРАЗДНИКОМ !!! Танюша, пусть твое счастье никогда не кончается...
Схема " Мечты и море" - (0)Схема " Мечты и море" (1920х1080)
Памяти Ирины-Тверичанки - (0)Сегодня земной день рождения Ирины-Тверичанка ... Этот пост я посвящаю ей Я часто с нежностью...
Поздравление от Танечки - (0)Танюшенька, с днём рождения! (для tanuuusa) ...
Поздравление от Надюши... - (0)Поздравляю Танечку с Днем Рождения !!! (tanuuusa) ...
(и еще 97801 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
barb.pro https://barb.pro https://barb.pro/ru-ru/ulyanovsk ШАНЕЛЬ аптека баклажаны булочки бьюти бьюти мастер по услугам в духовке ваш доктор вулкан выкупить завтрак играть играть без регистрации играть бесплатно играть на деньги играть онлайн игровые автоматы иллюстрации кабачки казино казино вулкан капуста картофель квартиры киев кино косметология котлеты купить курица лаваш лекарства мелодрама микротоки море мясо огурцы онлайн онлайн казино отдых печень печенье пирог пирожки подкормка поздравление поик поиск бьюти мастера помидоры продать рецепт рецепты рыба салат с курицей салат с шампиньонами свинина сериал слоеное тесто стихи сумка chanel сумка шанель тесто томаты ульяновск цикло прогинова частный мастер яблочный пирог
Подарок на букву "Ш"... С наступающим 8 марта, девчонки! |
Дневник |
8 марта
Весенний праздник – женский день,
Особенный и необычный
Мужчинам в этот день не лень
Стремиться выглядеть прилично
Дарить цветы, духи, конфеты,
Накрыть столы, открыть вино,
Читать куплеты и сонеты
Наивно, глупо и смешно
Потом убрать слегка посуду
И кое-как ее помыть
И захмелевшую подругу
Сколь силы хватит ублажить
Для женщин этот день как сказка,
Как сладкий сон, но на беду –
Прекрасный день – восьмое марта
Один лишь день во всем году
Серия сообщений "8 марта":
Часть 1 - Роскошный cалатик "Мадам Кураж" к 8 марта
Часть 2 - Прелестная игольница-кактус
...
Часть 14 - Девчонки, а не пора ли нам начать 8 марта отмечать?
Часть 15 - С чудесным женским праздником Красоты, Весны и Любви!
Часть 16 - Подарок на букву "Ш"... С наступающим 8 марта, девчонки!
Часть 17 - Вчера почему-то не отправился пост... С 8 марта, женская половина Лиру!
Часть 18 - Девочки! С 8 марта поздравляю нас!
Часть 19 - Мое поздравление с 8 марта! Для вас, девочки!
Часть 20 - Ну что, девчоночки, по-маленькой, за нас?
Часть 21 - Чтоб мужчины облизнулись и не только в Женский день...
Метки: 8 марта анекдоты прикольные картинки анекдоты про 8 марта картинки с 8 марта смешно песня песня с 8 марта |
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Печалька |
Дневник |
Метки: смешные картинки анекдоты |
Таки неимоверно прекрасные анекдоты из Одессы, шобы вы заплакали от смеха |
Я восхищаюсь остроумием жителей Одессы и считаю, что так точно можно научиться ироничному отношению к жизни.
Метки: одесский юмор анекдоты |
Всё, что нужно для охоты — с юмором и серьёзно |
Дневник |
Всем привет! Сегодня приглашаю всех на пятничную охоту! Улыбнитесь!
Один охотник говорит другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Как это так?
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...
Возвращается муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему:
- Ну, как охотилось, сколько уток убил?
- Да знаешь,- начал рассказывать муж,- уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели в разные стороны.
- Да сколько же ты их за день убил? - допытывается жена.
- Да ни одной.
- Как ни одной?! - удивилась жена.- А ты говоришь, что только перья полетели?!
- Перья полетели, но и... утки улетели,- нахмурился муж.
Метки: охота тепловизоры купить недорого Пульсар Тепловизоры Pulsar Quantum XD анекдоты анекдоты про охоту |
Ну— ну... |
Дневник |
Всем привет! Ну наконец-то! Вроде бы потеплело! На улице аж +17! Сразу и настроение поднялось! Хочу с вами им поделиться! Сделала небольшую подборочку веселушек, улыбаемся! Пусть у всех будет всё ХОРОШО, даже ОТЛИЧНО! А я пошла на участок, дел полно...Пока снега нет...улыбаюсь!
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну-ну… — тихо ответило электричество.
Метки: анекдоты гифки |
УлыбнисьКА по - Одесски. Художник Анатолий Ярышкин |
|
Метки: Анатолий Ярышкин анекдоты анекдоты про кошек |
Что для женщины радость, то для мужчины адская мука! |
Дневник |
Не для кого не секрет, что мужчины и женщины абсолютно отличаются по своей сущности, по-разному относятся ко многим понятиям, вещам, событиям...Например, к шопингу. Пока женщины тщательно и вдумчиво выбирают себе обновки, мужчины в это время просто изнывают, ожидая своих жен(подруг, дочь...). Сильный пол буквально "ломается"...Они такие несчастные сидят на удобных диванчиках и пуфиках, заваленные уже приобретенными покупками. И тут три варианта:либо терпеть и ждать, стиснув зубы, можно уткнуться в телефон, а еще лучше — поспать, что многие и делают. И мы за ними понаблюдаем..(плеер включите!!!)
Любимый, в выходные пойдем по магазинам.Тебе и носки, и шнурки в кроссовки нужны, весь износился, да и мне шубу посмотрим!
Идешь с мужем по магазинам, он говорит:"Дорогая, я расплачУсь", и думаешь:"А он правильно ударение поставил?"
—Любимый, скажи три заветных слова!
—Я тебя люблю!?
—Не эти
—А какие?
—Я тебе куплю!
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг! )))
D.S. - 01. Who's afraid of big bad wolf ?...
Метки: шопинг мужчина женщина Who's afraid of big bad wolf анекдоты |
1 апреля — день зачатия нового года... |
Дневник |
Сегодня будем улыбаться,
Смеяться громко и шутить.
День смеха — 1 апреля,
Пора друг друга веселить.
Пусть будут добрыми все шутки
И не обидят никого.
Всем чувства юмора желаем,
Нет ничего важней его!
Метки: 1 апреля анекдоты |
Ушла, куда послал! |
|
Метки: анекдоты про женщин позитив открытки с надписями |
100 грамм в подарок!...Везде обман! |
Дневник |
Везде обман! Купила стиральный порошок, написано:"100 грамм в подарок!"
Открываю, фиг! Там один порошок.
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.
Метки: диета анекдоты анекдоты про диету гифки про диету гифки про похудение |
Одесские анекдоты на любой вкус... |
Метки: анекдоты одесские анекдоты |
Лапы вместе, уши — шире. На зарядку становись! |
Дневник |
На зарядку становись!
Лапы вместе, уши — шире,
Бег трусцой по всей квартире...
Пора собой заняться… – Нелегко!..
Пораньше встала… на пол – одеяло.
Легла. Расслабилась. Вздохнула глубоко…
Заснула… На работу опоздала…
Мне зарядку делать лень
Каждый ДЕНЬ.
Мне зарядку делать лень
Даже каждый ЧЕРЕЗДЕНЬ.
С ней справляюсь еле-еле
Каждую ЧЕРЕЗНЕДЕЛЮ!
Автор И. Шевчук
.
1 января шестнадцать часов утра! |
Дневник |
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"
3% - "алло?"
остальные 95% затруднились ответить.
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - «Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!»
Метки: 1 января смешные картинки анекдоты |
Обезьянка в Сочи за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год! |
Дневник |
— Правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — Все—все, и даже я?! — Да, но ты от очень хорошенькой.
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться?
Дети сегодня мы проходим обезьян: — Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. — Так дети смотрим все на меня.
Метки: обезьяны смешные гифки обезьяны гифки анекдоты анекдоты про обезьян |
Не торописса, не волновасса и улыбасса! |
Дневник |
Быстро бежит время. Вот уже почти половина декабря пролетела и буквально меньше, чем через 3 недели мы все будем праздновать Новый Год. Как настроение? Замечательно, если отличное предновогоднее... А если совсем не отличное и не предновогоднее? Я предлагаю немного отвлечься от работы, посмотреть мою подборку и улыбнуться! С Наступающим вас НГ!
Ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
чтоб приходить на час в неделю
и просто деньги забирать
Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты через всю прихожую вокруг дивана до балкона и обратно!
Метки: анекдоты смешные картинки |
🌞Пятничная солянка. Ни о чем...или обо всем! УЛЫБНИТЕСЬ!🌞 |
Дневник |
Метки: картинки смешные анекдоты гифки |
Пятничная веселая солянка — оппа! А че сидим так тихо? |
Дневник |
Всем отличного пятничного настроения!
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Метки: веселые картинки анекдоты |
Субботняя солянка. Хочу под одеялко и горячий чай! |
Дневник |
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Метки: анекдоты смешные картинки |
А посмеяться? |
Дневник |
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Метки: анекдоты смешные картинки гифки |
Веселая сборная солянка |
Дневник |
Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.
Ржали до слез…
Метки: анекдоты смешные картинки гифки |
Веселая солянка НА ВЫХОДНЫЕ! |
Дневник |
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Метки: анекдоты гифки веселые гифки |
Шикарная коллекция отборных одесских анекдотов! |
Метки: анекдоты одесский юмор |
Веселая солянка для вас! |
Дневник |
".....Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Одним словом, этот лед — страшная вещь!..."
— А у меня под окном коты раньше времени распелись - такой концерт устроили!
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
Метки: смешные картинки анекдоты гифки |
Держитесь, крошки, я пошла! Веселая солянка. |
Дневник |
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ЗАРАЗУ!
Метки: анекдоты смешные картинки аткрытки |
Поиграем в покер? |
Дневник |
Жена будит мужа:
-Что с тобой? Почему ты так орёшь?
-Мне приснилось,что я скинул флеш рояль.
-Какой ещё рояль?
-Ну ты этого не поймёшь, такое может только во сне присниться.
Встречаются два старых каталы:
- Давай в покер что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл…
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, восьмерки пик..
Метки: покер обучение профессиональной игре анекдоты про покер |
Про жизнь... Хорошего всем настроения |
***
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
***
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.
***
Метки: Владимир Семенович Любаров примитивизм анекдоты |
Смотрите внимательней! Видите? |
Дневник |
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
М-да…сегодня суббота… и с чего начать отдыхать со стирки или с уборки!!!
Метки: выходные смешные картинки смешные анекдоты |
С юмором про ЭТО...и не только! |
Дневник |
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
– Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Муж с женой легли в постель.
– Дорогая, уже поздно, надо спать.
– Сначала надо, а потом спать.
Метки: секс секс шоп Киев анекдоты про секс |
Футбол! Футбол! Да здравствует футбол! |
Дневник |
- Что же всё-таки такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Во время футбольного матча разразился страшный ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу: - Представь себе, в такую ужасную погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
Стоя на лестнице на одной ноге и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови мне в перерыве скорую помощь.
Метки: футбол анекдоты анекдоты про футбол |
Как сжечь 3000 калорий за час? |
Дневник |
На седьмой день диеты у меня появилось очень странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да: картофель, морковь, свёкла... — Варить или жарить? — Копать!!!
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
Метки: диета анекдоты Зерновой чай отзывы отрицательные отзывы |
🌿Пасха на носу! Немного шучу! |
Дневник |
Проверил: -"Хозяева к Пасхе готовы!"
К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.
А ВЫ ГОТОВЫ К ПАСХЕ?
Метки: Пасха подготовка к Пасхе смешно анекдоты |
Секретарские анекдоты |
Дневник |
Новенькая секретарша в офисе. Шеф в седьмом часу подходит к машине для уничтожения бумаг и начинает тыкать по кнопкам. Она решила выслужиться:
— Давайте я вам помогу!
Вставляет в аппарат лист, чик — и лапша.
— Вот, спасибо! Да, дорогуша, документ в одном экземпляре, поэтому сделайте мне пять копий!
Директор фабрики, проверяет напечатанный отчёт, спрашивает секретаршу,
со сколькими нулями пишется миллион. С шестью нулями.
- А полмиллиона? - С тремя.
|
Метки: анекдоты анекдоты ро секретарш секретарь секретарша |
Коты, обожающие тепло и свет. Анекдоты. |
Дневник |
И снова наши любимые котяшки. Как без них! Улыбаемся!
Девушка была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют родители... назвала его Максом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали... Позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Макс"
Через три минуты, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
Традиционная история. Мужик в гостях у любовницы.
Звонок в дверь. Её муж вернулся из командировки.
Женщина прячет любовника под диван: - Муж уснет, выберешься.
3-й час ночи. Выбирается наш герой из-под дивана и крадется к выходу.
Но чуткий муж просыпается: - Кто там?
- Это я, ваш кот Васька, пописать пошел.
- Ладно, иди, только в лоток.
- Ага...
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Метки: коты кошки любящие свет кошки любящие тепло коты анекдоты анекдоты про кошек анекдоты про котов |
Маршрутка рыдала...Юмор. |
Дневник |
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
Танечка-бармен рассказывает утром в курилке: — Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального байкера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа байка Харли Девидсон надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
Метки: анекдоты смешные картинки |
Твоё место на Мальдивах...Юмор |
Дневник |
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли! Таки Одесса же! 
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. 
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
Ох, и шо вас так задержало в пути?
Метки: анекдоты одесский юмор |
Понедельник — улыбнитесь! |
Дневник |
Всем привет! Понедельник, однако! Не замечаю, как летят дни. Жизнь что ли такая стремительная у нас стала...всё несемся куда-то, торопимся, а куда? Сегодня с утра встала. в окно светит солнышко.Такая радость редкая! Небо голубое-голубое, не бывает голубей...Такое чувство, что пришла весна, даже запах какой-то особенный, весенний! А что...а вдруг ВЕСНА?
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
***
Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
***
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
***
Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.
Метки: понедельник анекдоты смешные картинки |
Субботний позитифффф для моих друзей! |
Дневник |
Всем привет! Выходные — это здорово! Можно расслабиться, погулять, отдохнуть....Улыбнитесь!
Возле кассы магазина:
- Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите… - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!... Пакет берёшь?
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
Метки: анекдоты смешные анекдоты |
Вам гол, пацаны! |
Дневник |
Останавливаются на светлофоре рядом ЛЕКСУС и МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останавливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный бритый мужик и орёт:
— Вам гол, пацаны!
Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы по всему телу зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет...
Метки: анекдоты анекдоты про автомобили анекдоты про автолюбителей |
В вашем доме нет кота? Кого ж вы любите тогда? Шутка))) |
Дневник |
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
Ребёнок:
- Мам, вылижешь?
- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...
Метки: анекдоты анекдоты про кошек смешные картинки смешные картинки с кошками |
Немного юмора |
Дневник |
Всем привет! Похоже, зима передумала к нам приходить...На улице самая настоящая весна,даже пахнет мартом...В Москве зацвела верба...А до Нового года осталось всего 9 дней, которые пролетят мигом, и не заметим...Может быть, Зима одумается и подарит нам белый, пушистый снежок? А пока, немного юмора. Улыбнитесь!
— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
***
Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только, особо, губу не раскатывай! Третий день сижу, держу губу
***
Заглянула в паспорт: о боже - 30! Посмотрела в зеркало: все нормально - 18!
Метки: анекдоты |
🌞Ну ничего себе!🌞 |
Дневник |
Всем привет! Пришла суббота, можно немного пошалить. Предлагаю смешную подборку фоток со зверьками, домашними и не очень, которые ну очень удивлены. Не знаю, что уж так их там удивило, но выглядят они очень забавно. Приятных выходных и отличного всем настроения!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю людям пакости, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
Метки: животные удивление животные удивляются анекдоты анекдоты про животных |
Несу всякую фигню))) |
Дневник |
Всем привет! Желаю отлично провести выходной день, а я вам немного помогу...Улыбнитесь!
Несу всякую фигню... Вам занести?
Похудела к лету…А теперь мерзну, как дура…
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, гад, водку дома забыл…»
Метки: воскресный юмор анекдоты аткрытки |
Чем хуже настроение, тем выше каблук, короче юбка и глубже декольте! |
Дневник |
— ...мать! — Дорогой, ты что—то сказал? — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
*****
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
*****
Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И сеструху с собой привёз..
*****
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Завели мы кота. Вполне себе симпатичный отщепенец, но кусуч и прыгуч просто невероятно. Ходим все покусанные, исцарапанные и шарахаемся от диванов и углов (ибо любит напасть из-за угла или сигануть с дивана). Но подрастая, начинает все больше напоминать кота, реже кидается, иногда уже мурчит. Сидим семьей хвастаемся друг другу, мол, у меня Барсик сегодня спал, а мне пел, а ко мне сам запрыгнул, потерся. В общем, кто кого кошачьей любовью перещеголяет. Сын, 14 лет, задумчиво «А вам не кажется совершенно абсурдным, что мы, люди – венец эволюции, зависим от настроения четырех-месячного кота?». Хм…. Пожалуй :).
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, блин лохматый, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
*****
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Метки: смешные гифки анекдоты смешные стихи |
Понедельник — это 1/7 часть нашей жизни! |
Дневник |
Всем доброе утро! И снова —здравствуй понедельник! Предлагаю небольшую порцию понедельничного юмора. Улыбнитесь! Пусть новая рабочая неделя будет удачной! Ну, а если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных...А вообще, вдумайтесь: 1/7 нашей жизни - понедельник!!!
Метки: понедельник анекдоты смешные картинки про понедельник |
Секс не предлагаю, а черешню продаю. Звоните! |
Дневник |
Всем привет! И вот уже третья суббота осени. И что замечательно, осень в этом году действительно, золотая! И такая теплая! Лета не было, хоть осени порадуемся! Улыбнитесь!
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- Опять осень, я опять хочу в Париж...!?
- А что, Вы уже были в Париже?
- Не - а, но я уже хотела...
***
Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"
***
Осень - не повод грустить... Осень - это повод носить красивый шарфик...
Метки: анекдоты анекдоты про осень смешные картинки смешные картинки про осень |
Жизненные реалии))) |
Дневник |
Эпиграф:
- Бабушка - это гуси ?
- Гуси милок, гуси!!
- А почему ты их собаками называешь ?
- А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!!
(С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста
Жизненные реалии. Разговор супругов одним хмурым утром:
- Кто это там опять так орёт ?
- Да это наш кот КВАКАЕТ (!)!!!!
- Почему это вдруг????
- Потому что он КОЗЁЛ!!! Представляешь эта СВИНЬЯ по мне всю ночь скакала как ДЖЕЙРАН!!! Так что руки у меня теперь так и чешутся. Если поймаю эту собаку ноги вырву, копыта посшибаю!!!
http://www.darchik.ru/
Метки: истории истории о животных анекдоты анекдоты о животных |
Приколы. "Мохнатые ножки только у кошки" и многое другое. |
Дневник |
Всем привет! Понедельник пришел опять...Недавно только пятницу встречали, выходные махом пролетели. Что же так быстро время-то летит? А в сутках так и остается 24 часа, которых совсем не хватает...Но не будем грустить, запасаемся позитивом! Я вам помогу! Думаю, каждый из нас сталкивался в транспорте, на улице, в интернете с забавными вывесками, надписями, объявлениями, ценниками. Иногда поражаешься, как же так можно написать, да еще и выставить на всеобщее обозрение...И добавлю несколько забавных цитат. Приятного просмотра!
Мне всегда в зеркале улыбается красивая женщина! И я улыбаюсь ей в ответ, пусть и ей будет приятно!
*****
Улыбка — это кнопка хорошего настроения.
Вот и нажмите ее с утра, еще до того момента, когда Вы встали с постели.
Подумайте о том, что это новый чистый день, улыбнитесь этому дню.
Скажите ему «доброе утро!», представьте себе, каким чудесным он будет!
1.
Чтобы свернуть горы, необходимы вовсе не горы, а хорошее настроение, жизненная энергия и… стимул.
*****
Чтобы всегда вставать с той ноги, нужно у кровати оставлять один тапочек.
*****
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
*****
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
*****
Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".
Метки: прикольные объявления смешные ценники прикольные вывески анекдоты |
Воскресные меченые коты |
Дневник |
Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?
Всем привет! Предлагаю вашему вниманию фотографии котов и кошек с очень удивительной окраской.Эти пушистики помечены особым образом, иногда настолько нереальным, что просто диву даешься! Вот ведь природа матушка как их отметила! И что интересно, иногда только из-за каких-то меток на шерстке кот кажется настолько свирепый или угрюмый, что подойди к нему страшно, как например, на фото 1. А как красиво нарисовала природа на спинке кошки портрет смой кошки! Изумительно! И ведь очень похоже! Или изображение обезьяны - так забавно смотрится! Не говоря уже о сердечках, которые можно рассмотреть и на спинке, и на животике пушистого создания. Умиляет фотография кошки "в шляпке"...Да что рассказывать,лучше уж увидеть! Так что СМОТРИТЕ!
Анекдот понравился(немного не в тему):
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
1.
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
ххх
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
ххх
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
2.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
ххх
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
ХХХ
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
3.
Метки: коты кошки коты с рисунками анекдоты анекдоты про кошек и котов |
Чудо чУдное! Папа и малыши! |
Дневник |
Всем привет! Безусловно, появление детей в семье, особенно, если это событие долгожданное, просто чудо чУдное! Родители счастливы, но, согласитесь, отношение и любовь к детям у родителей такая разная! Смотришь на фотографии мам с детками — очень трогательные, полны нежностью, заботливой любовью, очень ласковые...А папы на фотографиях со своим потомством иногда такие растерянные, наивные смешные...За ними самими наблюдать забавно...
В саду учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Метки: отец и ребенок папа с ребенком мужчина и ребенок анекдоты папа и сын анекдоты про папу и сына |
Кот по имени Guagua |
Дневник |
Приветствую всех в этот новый трудовой понедельник! Добавлю я немного позитива. Так что отвлекитесь ненадолго. А приготовила я вам кота в коробке. Вы все прекрасно знаете, коты любят забираться в коробки. А мы сейчас посмотрим кота нА коробке...Такой подарок сделала для своей кошки на день рождения китаянка с ником toshiya86. Она взяла нарисованные образы на коробочном картоне, засунула голову кошки с дырки. Помните, на пляже такие приколы были? Любуемся, а заодно читаем анекдотики для поднятия понедельничного настроения!
Ужасно бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.
~~~
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
Метки: Guagua кот анекдоты анекдоты про котов |