С детства знакомый и любимый нами «Колобок» изменился вместе с нами. Он просто… вырос. Каков же он теперь, герой старой доброй сказки, как его преобразил XXI век?

Как приятно расслабиться и отдохнуть после тяжелого трудового дня: целый день меня на руках таскали, играть заставляли, насильно кормили...никакой свободы...

Всем привет! Дни бегут...Недели...Опять понедельник! Конечно, если работа нравится, если все устраивает - и коллектив, и начальство. и зарплата с условиями работы - то все ПРЕКРАСНО-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! И на работу хочется ходить, и работать хочется, и понедельники никакие не страшны. Наоборот, летишь на работу как на крыльях...А если не нравится работа? Все в тягость? Беда....Тогда понедельник действительно тяжелый день...Желаю вам, чтобы ваша работа приносила удовлетворение и радость! И улыбнитесь!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5

долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500

долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны

до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто

поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит

пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа

найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и

спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и

отворачивается к иллюминатору.

 -Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...

-Слушай, да он гений!

И ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ!

ВСЕМ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!

tanuuusa

  Не совсем давно со мной случился один случай:
Спешила на работу, по причине опоздания. Маршрутка ускользнула из-под носа, в голове плывут мысли. На электричку тоже не успеваю. Выбегаю на перекрёсток начинаю ловить такси. Подъезжает таксист, но загадал не реальную цену, (а ехать мне километра четыре, и ему как раз по пути, а загадал 400 рублей, жлоб).
 Стою ловлю дальше. Тут внезапно останавливается большущая иномарка. Мысли мои, конечно это не для меня остановились. Рядом магазин. Скорее всего, он туда. Смотрю, помахал мне. Я, по правде говоря, пришла в ступор. Что поделаешь, подхожу, открываю дверь машины.

- Вам куда?

Интересно, что я своего сына тоже водила в тир, он у меня даже немного там позанимался некоторое время, но, потом увлекся другими видами спорта, и мастера по стрельбе из него не получилось. Увы! Хотя, все-таки, стрелять он любит и недавно, написав в своем письме к Деду Морозу(есть у нас в семье такая традиция, все пишем письма этому доброму дедушке, который исполняет все желания), получил в подарок, все от того же Деда Мороза, отличную пневматическую винтовку Crosman.  Мы выбрали модель с  ложе и прикладом из дерева(выглядит более достойно), хотя были модели и из пластика , которые значительно легче. Если Вы спросите о цене - вполне приемлема цена, учитывая отличное качество этой винтовки. Если бы Вы видели, как  сын, этот большой ребенок, обрадовался! Сбылась детская мечта. Хотя серьезная вещь...Сын доволен, каждые выходные стреляем, он и нам дает побаловаться. Безусловно, необходимо соблюдать технику безопасности, ну, с этим у нас все нормально. У сына не забалуешь!

А ВОТ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ФОТО БАБУЛЕК С ОРУЖИЕМ...УЛЫБНИТЕСЬ!
2.

Помните, была такая юмореска? 

Всем привет! Дорогие мои, с пятницей всех! Самое время немного расслабиться, улыбнуться. посмеяться...

Отличная тренировка перед выходными днями! 

 

Всем доброе субботнее утро! А давайте сегодня посмотрим замечательные работы моего земляка Валерия Барыкина в стиле Pin-UP! По-моему, очень весело и со смыслом!

Валерий Барыкин родился 2 мая 1966 года в городе Иваново. Учился в Нижегородском политехническом университете по специальности “театральный художник”. Пробовал себя в графике, живописи,полиграфическом дизайне. С 2000года стал очень активно развивать тему "Советский Пин-ап". Чем мы хуже американцев?

Пин-ап - по английски to pin up – прикалывать. Плакат, прикалываемый на стену. Обычно это постер с изображением красивой девушки очень соблазнительных форм, часто в полуобнаженном виде. А Валерий Барыкин объединил тему пин-ап с  плакатами на советскую тему. Получилось! И забавно получилось!

Всем привет! И опять я с кошками к Вам! Меня эти четно-белые старинные фотографии настолько приятно удивили! Очень забавно! Да, котики-собачки и раньше, сто лет назад, когда не было интернета, пленяли сердца людей. Например, американский фотограф Гарри Уиттер Фрис (Harry Whittier Frees) сделал чудесные снимки котов и собачек в одежде аж в 1914 году. Они были предназначены для использования в качестве иллюстраций детских книг и открыток. Полюбуйтесь!

2.

Нашла вчера такой ролик. Двоякое у меня чувство...То ли на самом деле писал дебил, то ли наоборот, талант - все так ладненько. А, может, вообще типа постановки..коллективное творчество...сборные перлы из сочинений. Но вообще-то я смеялась, особенно после пятой минуты чтения. этого "шедевра"..хотя не люблю трогать тему Ленина и все, что с этим связано. Желаю вам отличных выходных!

Доброе всем субботнее утро! На улице осень, за окном пасмурно, довольно прохладно...Давайте взбодримся чашечкой кофе или чая. Включаем плеер, слушаем замечательную песню, я побежала варить кофе, чай уже вскипел.

Как говорится, утро бодрым не бывает, если в чашке кофе нет! Наливаем в чашку кофе и… заходим в интернет!

Я зерна в кофемолке помолю 
Водой холодной бережно разбавлю 
И турку на огонь легко поставлю 
И крепкий кофе медленно сварю 

Польется, заструится аромат 
Достану кружку белую из полки 
Налью дымящий кофе, до краев 
Защиплют нос кофейные иголки 

      Человек рассказавший эту историю живёт в Нью-Йорке, на вполне тихой улочке в одном из кварталов Бруклина. И был у него пятилетний персидский кот; который в свое время получил свободу гулять на улицах города столько сколько его кошачей душе будет угодно. Если быть честным, то кот, эту свободу  выиграл в затяжной войне с хозяином (можно сказать, измором взял).     Естественно, что из-за постоянных гулянок вид у кота достаточно потрёпанный,  а так как у него ещё и бешенная, можно сказать  генетическая ненависть к купанию и расчесыванию, то видок у него ещё тот. Зато глаза у него всегда счастливые и до неприличия плутовские.

    Так вот, как то раз кот пропал. Первые 5 дней хозяин, в принципе, не волновался.  Загулял.... такое бывает достаточно регулярно. Но, когда прошли ещё (кроме тех пяти) десять дней, были предприняты, как позже выяснилось,  тщетные попытки разыскать его в собачьих будках. Хозяин уже  мысленно попрощался со своим любимцем. И тут кот неожиданно появился дома!     После нескольких минут облизывания, бурных объятий, радостных возгласов, сопровождающихся истерическими мурлыканьями “безвременно усопшего” кота, хозяин обратил внимание, что Кот как то уж  подозрительно чист. После подробного разглядывания выяснилось, что кот не только искупан, он еще и подстрижен, расчесан, когти подстрижены, уши почищены - короче, только что из салона красоты.

    А ещё через пару деньков, хозяин обнаружил, что кроме салона красоты  кот ещё посетил и  ветеринара…. и его острый нож...

    Короче, кот был кастрирован!

   Теперь, он никуда не ходит, спит целыми днями дома, и глаза его теперь всё время печальные и потухшие.

   А хозяин теперь рассказывает историю своего кота, как притчу, всем знакомым мужикам.

  А идея этой притчи такова:  Мужики, прежде, чем уходить  в загул, подумайте хорошенько, это может очень печально закончиться!

отсюда

 Люба Ватрушкина всегда была полным ребенком с розовыми щечками и здоровым аппетитом. Другие родители постоянно жаловались на "проблемы с питанием" у своих детей, а Любочка, словно маленький, но проворный пылесос, сметала со стола все и еще добавки просила, чем всегда радовала маму и бабушку. 

 

Сегодня, 3 октября, в первую пятницу октября, празднуется всемирный день УЛЫБКИ!

«От улыбки хмурый день светлей,
          От улыбки в небе радуга проснется.
               Поделись улыбкою своей –
                    И она к тебе не раз еще вернется».

Всем привет! Вот и завершается еще одна рабочая неделя. Для кого-то она была удачной, для кого-то не очень. Пятница, последний рабочий день перед выходными, несомненно самый любимый день, не считая выходных. Наверное, у вас уже есть планы, как провести субботу и воскресенье, надеюсь, вам удастся их выполнить и даже перевыполнить, как говорили в далеком СССР.

Так давайте немного расслабимся, проведем, так сказать, генеральную репетицию. Можно сходить погулять, можно почитать или посмотреть телевизор, да много еще, что можно. Если Вы азартны и хотите испытать удачу, заходите по ссылке book of ra онлайн бесплатно. Удачи Вам и приятного времяпрепровождения! Улыбаемся и танцуем в такт музыки, можно даже не вставая с кресла!!!

        Он достался нам совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый совершенно незамутненный воспитанием кот.

И вот пришла суббота! Давайте отдыхать, развлекаться...Жизнь прекрасна! 

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова Пятница,
Ее так ожидает народ!

Вся история женской моды — это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Всем нам иногда приходится о чем-то кого-то просить, но сделать это не очень просто. Посмотрите на то, как с этим справляются животные, и вы поймете, с кого надо брать пример. Ведь этим мордахам-милахам просто невозможно отказать.

Всем привет! А вы замечали, что летом жарко, и есть не особо хочется. Можно салатик овощной сделать - и наешься. А вот с наступлением холодов вдруг нападает жор какой-то, салатиком не насытишься, хочется мяса, наваристого борща...А то и хлебушка с сальцем! А это уже  чревато лишними и совсем ненужными килограммами и сантиметрами на нашей фигуре. И начинается - юбка не застегивается, любимые джинсы не налезают. Что делать? Да все очень просто!!!

Я напишу на листочке бумаги слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть…

Еда на чужой тарелке совсем не считается! Если никто не увидел, как Вы утащили кусок, то и калорий в нем нет.

 Отломанные кусочки печеньки не калорийны т.к. калории находятся в целом печенье.

Когда вы едите вдвоем, то количество калорий делится на 2, если втроем на 3…

Если Вы едите стоя, то калории уходят сразу в ноги и расходуются во время ходьбы.

Все! Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!

Параметры: 91-63-95. После диеты: 85-63-95

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Детки на открытках...это так мило! Без улыбки невозможно смотреть.

Непоседа эта птица, ей на месте не сидится.

Вся в заботах Непоседа – от рассвета до обеда,

От обеда до заката – у нее дела, ребята!

Встать пораньше, съесть конфету, в доме всех перебудить,

Если за окошком лето, - по балкону походить,

Перемерить все-все платья, выбрать самый лучший цвет,

Маму заключить в объятья – ведь прекрасней мамы нет!...(из инета)

А вы знаете, что в ночь с 31 октября на 1 ноября - странный праздник Хеллоуин. Хотя в нашей стране не все однозначно относятся к этому празднику, но многие, в основном, молодежь,с радостью ждут его. Это отличный способ повеселиться. У меня внучка уже четвертый год собирает в этот день своих подружек, они устраивают карнавал, всякие конкурсы, готовят на стол  разные "страшные" вкусности. Предлагаю посмотреть небольшую подборку кулинарных "ужасов", может, кому и пригодится!

1. Скелет из овощей. Очень похож! И сделать элементарно!

2. Конечно, на праздничном столе должны обитать гоблины и упыри. Это вкусные перцы, фаршированные спагетти. Получаются правдоподобные треснувшие черепа, из которых вытекают мозги. 

У меня есть кото-грелка, кото-мурка и шипелка, кото-прыг и кото-пляс, кото-профиль, кото-фас! А у вас? 
Мы весьма похожи внешне, потому что мы – семья: кот пушистый белоснежный и пушистый белый я. Сплю с котом. А без кота ситуация не та: неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

Забавные истории рассказывает в своих работах Линда Джэйн Смит. Давайте тоже посмотрим, как живут и чем занимаются гламурные коты и кошки.

Я так смеялась...Вот так может приключится, если у Вас вьющиеся, сухие и абсолютно непослушные волосы, которые Вы ежедневно по нескольку часов пытаетесь усмирить с помощью утюжков и фенов

— Кстати, — проговорила Белая Королева, опуская глаза и нервно ломая руки, — на прошлой неделе в пятницу была такая гроза! То есть я хотела сказать — в пятницы!

Алиса удивилась.

— У нас, — сказала она, — больше одной пятницы разом не бывает!

— Какое убожество! — фыркнула Черная Королева. — Ну а у нас бывает шесть, семь пятниц на неделе!

Льюис Кэрролл. Алиса в Зазеркалье

Call Me Misha

Доброе воскресное утро! Вы уже улыбались сегодня? Отвлекитесь немного, заварите чашечку кофе или чая, и присядьте на минуточку. Я уже и чайничек вскипятила, угощайтесь! И посмотрим вместе небольшую подборку позитивных картинок!

 Сколько раз видела эту гифку, всегда улыбаюсь...
 

а еще мне вот эта музычка понравилась...не могла выбрать, поставила обе. Выбирайте сами!

ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ ВКЛЮЧИТЬ ПЛЕЕР! ВЕСЕЛО! ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!

Ну надо же такое придумать! А вообще - здорово!

и анекдотики: 

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.- Да нет, это были не дрова, а мебель. 

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. На утро, начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А, кто ж вам  вчера на... баяне играл? 

Покупатель возвращает в магазин электропилу: - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:- А чего это она зажужжала? 

На дворе зима, дрова и никакой травы. 

ОТЛИЧНОГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!

Шкафы-купе для маленьких спален

Да!!!Вот так и было! 

Привет, 1 января!

В прошлый Новый год я отказалась от салата оливье. А в этот, я попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января...

Утро после Нового года...
- Здравствуйте! У Вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний!

Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься, а за окном уже темнеет.

Автор: Колесник Ольга

Автор: Наталья Фалева

tanuuusa

Сейчас к соседке заходила. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка. — Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать? — Водка на кухне.

 Наконец то год КОЗЛА !!! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых«официально»…

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

 По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шобы 
ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как 
тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы 
находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - 
Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну, и как там???

- Мандаринку будешь? 
- Нет. 
 - А если почищу? 
- Буду :)

Год синей Лошади--сменил год синей Козы… Другой краски не нашлось…

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!

Опрос перед новым годом:"Пьете ли вы водку на Новый год?» 
— Не понял вопроса… — 13% 
— В каком смысле? — 18% 
— Обычную водку? — 23% 
— Как понять «пьете водку»? — 22% 
— Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? 
— Шампанское — 100% 
— Водку — 100% … 

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: 

"Идите вы все в баню!"

Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками"

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой. 

Разговаривают два пьяных мужика: 
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? 
— Хотел проверить — настоящая или нет. 
— Ну и как? 
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать? 

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму. 

 Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене! 

— Как быстро «накрыть» праздничный стол? 
— Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и «накройте».
 

На год козы я всем желаю
Вставать с улыбкой по утрам.
Здоровьем пусть лицо сияет,
Всё в жизни будет по зубам.

Пусть будет счастья просто море,
Сорвутся замыслы врага.
А неприятности и горе
Коза поднимет на рога.

tanuuusa

ВСЕМ ПРИВЕТ! КАК НАСТРОЕНИЕ?УЛЫБАЕТЕСЬ?

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!... 

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. 

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью? 

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

'Как ты с детьми теперь одна??..'

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два. 

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. 

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли. 

 Настоящий автолюбитель знает, что надо постоянно заботится о своем железном друге, чтобы он выглядел всегда опрятно, ухоженно. Безусловно приятно, что на твой автомобиль смотрят с восхищением, а, может, и с завистью. Ничего плохого в этом нет.  Внешний вид авто зависит даже от такой, казалось бы, мелочи, как состояние фар. При эксплуатации, даже очень бережной, на фарах появляются царапины, потертости. Чтобы это исправить, лучше обратиться к специалистам - полировка фар Киев. Не стоит заниматься этим самостоятельно, так как все ваши старания будут не эффективны. 

Дальнобойщик устал рулить. Решил в гаи податься. Взяли его, дали палку, машину, форму и напарника. В первый день напарник по дороге с палкой бегает, бывший дальнобойщик в машине сидит, протоколы выписывает. Вечером напарник прибегает к начальнику и говорит: - Убирай от меня этого остолопа. Не могу с ним работать. - Что случилось? - спрашивает начальник. - Пока я по трассе с палкой бегаю, этот идиот в машине сидит и всем фарами моргает.

Сейчас у каждой хозяйки, которая любит печь и делать заготовки, наверняка есть весы, да и не одни. А вы знаете, что археологи нашли весы, датированные V тысячелетием до нашей эры, в так называемой, Месопотамии. В христианстве считается, что на Страшном суде архангел Михаил взвешивает души умерших на весах - как бы символ воздаяния за земные грехи в загробном мире. А в  Древней Руси для взвешивания товаров применялись скалвы - равноплечие весы. Нужная вещь! Посмотрите, какие красивые раньше были весы - это просто произведение искусства!

Красивые старинные весы М.Л.Бауэра(M. L. BAUER) 1932 года.  

Воспоминание ведьмы о шестом замужестве.

Прошел год.

- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.

Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз вискаса больше купить, - подумала она про себя.
Интернет.

Я пока вместо Вас побибикаю! Пятница!

Вот и снова пятница! Предстоят два выходных дня, которые мы ждем целую неделю! Хочу, чтобы вы улыбнулись! Отвлекитесь на минуточку! Приятного просмотра!

На дороге заглох "Мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю !

 Всем привет! Все-таки, так быстро пролетают выходные дни! И снова понедельник. Все сначала. И, конечно, хочется, чтобы рабочая неделя была удачной, продуктивной, без всяких заморочек. Поэтому предлагаю начать неделю с позитива. Наливайте кофе, а, может, и чай, садитесь поудобнее и включайте видео. Всего 3,5 минутки! Когда я вчера поздно вечером, да уж, скорее, ночью, нашла эти два совсем маленькие ролики, я смеялась до упаду, закрыв рот двумя руками, чтобы не разбудить домашних. Эти два видео об утренниках в детском саду. Обычно я, да как и вы, наверное, умиляюсь детским песенкам и танцам, их поведению. Всегда плачу...Но эти ролики - это нечто! Обязательно посмотрите, отвлекитесь, не пожалеете! Это позитив на весь день.

Утренник в детском саду. Снеговик зажигает!

Танец мальчиков- зайчиков

Вот такие "зажигалки"...Надеюсь, эти ролики не оставили вас равнодушными.

tanuuusa