*** ДОРОГАЯ ТАНЕЧКА,С ПРАЗДНИКОМ !!! Танюша, пусть твое счастье никогда не кончается...
Схема " Мечты и море" - (0)Схема " Мечты и море" (1920х1080)
Памяти Ирины-Тверичанки - (0)Сегодня земной день рождения Ирины-Тверичанка ... Этот пост я посвящаю ей Я часто с нежностью...
Поздравление от Танечки - (0)Танюшенька, с днём рождения! (для tanuuusa) ...
Поздравление от Надюши... - (0)Поздравляю Танечку с Днем Рождения !!! (tanuuusa) ...
Говорят дети... |
Метки: говорят дети |
🌞Ну ничего себе!🌞 |
Дневник |
Всем привет! Пришла суббота, можно немного пошалить. Предлагаю смешную подборку фоток со зверьками, домашними и не очень, которые ну очень удивлены. Не знаю, что уж так их там удивило, но выглядят они очень забавно. Приятных выходных и отличного всем настроения!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю людям пакости, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
Метки: животные удивление животные удивляются анекдоты анекдоты про животных |
Пропал пост? Решение есть! |
Дневник |
Всем привет! Никогда не было такого, даже и не слышала об этом...У меня уже в течение двух последних дней стали пропадать посты. Это сидишь, делаешь чуть не всю ночь пост, публикуешь его, проверяешь —всё нормально. Полдня идут комментарии, мои друзья смотрят пост, комментируют, я радуюсь, довольна...А потом вдруг БАЦ! Пост исчезает — ну нет его. В профиле красуется название, жмешь на него — и НИЧЕГО НЕТ! В неизвестном направлении исчезла вся моя работа...Я в обмороке, друзья откачивают, успокаивают...Что интересно, на комменты я отвечаю и получаю дозу удовольствия, что мой пост понравился. Его даже цитируют...Но в профиле-то поста нет! Сначала я думала, что у меня что-то глючит ноут, но подруги пишут, что и они НИЧЕГО НЕ ВИДЯТ...коровы языком слизнула....Я в панике...Ну что же такое...или я бестолочь такая, или происки врагов....Так врагов у меня вроде не наблюдается...И совершенно случайно нашла решение этой проблемы! ЛЮДИ!!!!Если у вас такое случится, пользуйтесь: http://www.liveinternet.ru/users/mangiana/post372351300
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
***
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
***
Метки: пропал пост если пропал пост Лиру |
Улыбаемся и танцуем! |
Дневник |
Всем доброе воскресное утро! До Нового года осталось 10 дней. Но почему-то настроение совсем не предновогоднее. И погода не радует. Совсем недавно — с пятницы на воскресенье ночью выпал снег, а вчера вдруг пошел самый настоящий дождь. И снег опять стал таять, не помню, уж в который раз за последнее время. Что-то зима в этом году никак не начнется. Может быть, именно поэтому и настроения нет? И солнышка так хочется! А вообще, наверное, к концу года и силы кончаются, иссяк запас этузазизма, видимо. В связи со всем, перечисленным выше, как говорится, разрешите попробовать всё-таки поднять вам настроение! Я не стала писать много слоффф, просто смотрим гифки и улыбаемся! У кого есть возможность — танцуем! У нас отличные диджеи!
Метки: гифки |
Немного юмора |
Дневник |
Всем привет! Похоже, зима передумала к нам приходить...На улице самая настоящая весна,даже пахнет мартом...В Москве зацвела верба...А до Нового года осталось всего 9 дней, которые пролетят мигом, и не заметим...Может быть, Зима одумается и подарит нам белый, пушистый снежок? А пока, немного юмора. Улыбнитесь!
— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
***
Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только, особо, губу не раскатывай! Третий день сижу, держу губу
***
Заглянула в паспорт: о боже - 30! Посмотрела в зеркало: все нормально - 18!
Метки: анекдоты |
Гений видеомонтажа Zach King(Зак Кинг) — это НЕЧТО! |
Дневник |
Это супер! Я такого никогда не видела и смотрела как завороженная на эти клипы. Да,смотрела и глазами хлопала — как такое может быть. Оказывается, секрет кроется в монтаже. И автор этих роликов совсем молодой парень,Zach King. Очень позитивный, добрый, приятный на внешность парень. Зак родился 4 февраля 1990 года в Портленд, Орегон, США. Учился в Университете Биола. А теперь создает уникальные забавные видеоролики при помощи монтажа. Потрясающе! Смотрим и улыбаемся!
Метки: Zach King Зак Кинг видеомонтаж |
В вашем доме нет кота? Кого ж вы любите тогда? Шутка))) |
Дневник |
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
Ребёнок:
- Мам, вылижешь?
- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...
Метки: анекдоты анекдоты про кошек смешные картинки смешные картинки с кошками |
Если туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера... / Наши милые детки |
Если туфли тебе нравятся,
то не важно, какого они размера
Дома нет бабули, мамы,
Меня манит гардероб,
И пока их нет, устрою
Я своё агентство мод!
Выберу наряд я красный,
Говорят, он мне к лицу,
К туфлям, сумочке прекрасной
Бантик красный подберу!
Я пройдусь на каблучищах,
Пара туфель велика.
Не беда, что неумело
Я на них хожу пока!
Бусы бабушки надену,
Мамы красное кольцо,
Сделаю ещё в придачу
Очень хитрое лицо!
Мама с бабушкой вернулись!!! !
Слышен шум в дверном замке!!! !
Вещи в комнате повсюду,
Ох, и попадёт же мне!
МУЗЫКА
Метки: дети туфли модницы |
Просто улыбнитесь по-субботнему! |
Дневник |
Всем привет! Пришла суббота, последняя в этом уходящем году. Я не буду писать много букффф, просто посмотрите картинки, которые я для вас отобрала. Понравились они мне. Думаю, и вам они еще более поднимут настроение, если оно неважнецкое...
А пока классная история...Улыбнитесь! "Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота.Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!"отсюда
"Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и поганец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад, не успев ее утащить ,выбрал единственное решение – прикрыть ее попой."
Метки: смешные истории про котов смешные картинки |
Вам гол, пацаны! |
Дневник |
Останавливаются на светлофоре рядом ЛЕКСУС и МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останавливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный бритый мужик и орёт:
— Вам гол, пацаны!
Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы по всему телу зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет...
Метки: анекдоты анекдоты про автомобили анекдоты про автолюбителей |
Праздники отпраздновали. Пора на диету |
Дневник |
Всем привет! Вот и прошли — пролетели все новогодние праздники. Их мы очень долго ждали, готовились и пора подвести итоги. Говорю о себе — кажется, пара или даже тройка лишних килограммов уже удачно разместились на талии, на довольном личике, на бедрах и на известном месте, что ниже спины...Увы...Вкусно жить, как говорится, не запретишь...Пора избавляться от новогодних весовых прибавок. Пора на диету! Вот на эту тему и хочу пошутить. Улыбнитесь!
Мой лишний вес. Как я страдаю,На ночь поев, переживаю.
Сегодня всё - одну конфету, А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка ? Где тетрадка? Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать."Там яд!"- сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура, Работать надо над фигурой.
Раз решено, держаться надо, Терпение возрасту награда.
А ужин - это уже свято, Отдам на улице котятам,
Пока калории считала, До чёртиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла- И чуть язык не проглотила.
Сосиски,молоко,сметана, Мёд пахнет липою из жбана.
Достала всё я за минутку И пир устроила желудку. Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела. Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету- точно
Субботний позитифффф для моих друзей! |
Дневник |
Всем привет! Выходные — это здорово! Можно расслабиться, погулять, отдохнуть....Улыбнитесь!
Возле кассы магазина:
- Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите… - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!... Пакет берёшь?
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
Метки: анекдоты смешные анекдоты |
Понедельник — улыбнитесь! |
Дневник |
Всем привет! Понедельник, однако! Не замечаю, как летят дни. Жизнь что ли такая стремительная у нас стала...всё несемся куда-то, торопимся, а куда? Сегодня с утра встала. в окно светит солнышко.Такая радость редкая! Небо голубое-голубое, не бывает голубей...Такое чувство, что пришла весна, даже запах какой-то особенный, весенний! А что...а вдруг ВЕСНА?
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
***
Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
***
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
***
Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.
Метки: понедельник анекдоты смешные картинки |
20 больших собак, которые... |
Дневник |
Все собаки любят объятия, поцелуи и залезать на ручки. И нет никаких причин отказываться от всего этого, даже если ты уже перерос хозяина.
Мы расплываемся от умиления, глядя на этих великанов, которые, кажется, не догадываются, какого они размера.
Настоящий царь зверей выглядит так.
Большой и верный друг
Будильник на 5 утра поставь
Метки: собаки огромные собаки большие собаки |
Как наказать дворовую собаку |
Дневник |
Знакомые (по возрасту молодые люди) недавно завели себе щенка и когда он шкодит, шлепают его в воспитательных целях тапком. И вот сегодня рассказали мне такую историю: гуляли они с ним на даче по поселку и совершенно внезапно на них выскочила здоровая местная дворовая псина, ну и их щенок, как и показалось, со всех ног драпанул в сторону дома. Они решили, что он испугался, но не тут то было! У щенка были свои планы и цели.
Как выяснилось чуть позже, щенок побежал за хозяйским тапком)))) Но возвращаясь с ним не смог пролезть с ним обратно через дырку в заборе, очень негодовал и рвался в бой)))) хотел наверно отшлепать дворовую собаку!!!
Давно хозяева так не смеялись!!!
Метки: рассказ про собаку |
Подвернулась нога? |
Дневник |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: — Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик — потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает: — Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: «Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
ВОТ ТАК...
Метки: рассказ измена |
Я шампанского хочу! |
Дневник |
- Алё, привет. Ты на работе?
- А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой и Машкой решили посидеть, поболтать, расслабиться...
- Понятно, расслабиться захотели...
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
Метки: рассказ смешной рассказ про шампанское |
Юмор... / ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ, но к нему можно привыкнуть ))) |
Третий лишний
(Письмо мужу)))
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ !
Отправляю тебе это письмо по электронной почте,
чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь.
Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость,
но просто я хотела держать тебя в курсе событий
за два года, прошедших с того момента,
как КОМПЬЮТЕР ВОШЕЛ В НАШ ДОМ.
С детьми все замечательно.
Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет.
Учится он хорошо, все считают его красивым
и общительным мальчиком.
У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования
изобразил всю семью. У него очень хорошо получились
все лица, а особенно реалистично — твой затылок.
Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика.
Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка — очень умная девочка. Она даже помнит,
что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения.
Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день
шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке.
В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет.
Коля, (я имею в виду Николая Ивановича — менеджера по персоналу), стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами
не так уж и сложно.
Сначала, когда я подметала пол веником,
ты чихал от пыли...
Но сейчас я делаю это пылесосом,
который тебе совершенно не мешает.
В доме теперь чистота и уют.
Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением
той части комнаты, где ты поставил свой компьютер...
Там мы не стали обои переклеивать
(не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти:
Коля, (то есть Николай Иванович), пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы.
На время нашего отъезда я наняла домработницу.
Она будет готовить тебе кофе
и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером,
пока мы будем отсутствовать.
Петенька, Леночка и я будем думать о тебе.
Постарайся и ты подумать о нас,
хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша
Метки: письмо мужу |
Твоё место на Мальдивах...Юмор |
Дневник |
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли! Таки Одесса же!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
Ох, и шо вас так задержало в пути?
Метки: анекдоты одесский юмор |
1 МАРТА — ДЕНЬ КОШЕК! |
Дневник |
Дождались! Еще один день прощай, ЗИМА! Да здравствует ВЕСНА!!! А в первый день весны будем праздновать ДЕНЬ КОШЕК! Думаю, любителей пушистиков, этих умных и ласковых, своенравных и шкодливых четвероногих, намного больше, чем тех, кто их терпеть не может. Мы в основном их любим...И любим так, что даже есть такой праздник — ДЕНЬ КОШЕК, который мы отмечаем 1 марта. Так что через день будем праздновать! А Вы знаете, что кошки считают себя наравне с нами, людьми. С ними можно договориться, но ни в коем случае, не наказывать. Они любят нас, даже лечат нас, успокаивают как могут...Ах, — сказала Кошка, слушая их разговор, — эта Женщина очень умна, но, конечно, не умнее меня. Р.Киплинг, «Кошка, которая гуляла сама по себе»
ТАК С ПРАЗДНИКОМ!
ЗАБАВНО, что многие народы, в свою очередь, установили национальные дни чествования этих самых близких человеку домашних обитателей. Например, в США кошек чествуют 29 октября, в Польше — 17 февраля, в Японии — 22 февраля. А основанием для всех национальных Дней кошек стал Всемирный день кошек, отмечаемый 8 августа.
Прекрасные животные,
Таинственные кошки,
Свободны, независимы,
Идут своей дорожкой.
В них красота и грация,
Несущие покой.
Давайте же подарим
Им ласку и любовь.
И нежно замурлыкав,
Они дадут ответ.
И наш очаг семейный
Уберегут от бед!.
Метки: анекдоты про котов мартовский кот день кошек |
Ну что, девчата, по маленькой за ВЕСНУ? Deborah Conroy |
Дневник |
Последний зимний день, закончилась ЗИМА. А вспомните, как мы ждали Новый год, готовились к нему, а он раз — и пролетел незаметно...Да...10 дней новогодних каникул — как один день! И 23 февраля уже отметили. Предлагаю отпраздновать приход долгожданной ВЕСНЫ!
Ну, что, девчонки(и мальчишки, конечно!) — по маленькой? И потанцуем!
Подруга с утра звонит:
— Привет! Ты там как, работаешь?
— Не могу долго говорить…
— Ну в двух словах!
— Коньяк с колой…
Ну что, подруга… Посидим, поговорим. За нашу жизнь, а можно за работу…
Поплачем вместе, выпьем по одной Изгоним с душ тоскливую дремоту…
Давай вина? А может коньячку? Да что рассказывать… Обычные дела.
Заботы, хлопоты… А ночью не до сна… Достала этой жизни суета…
А ты то как? Проблемы… А семья? Да что ты милая, конечно понимаю!
Поверь, утихнет боль твоя…Я за тебя бокальчик поднимаю…
Ты глянь! А время пролетело, три часа! Уж ночь глубокая, а мы еще сидим…
Все наши чувства выплеснув за раз,
Про жизнь свою, обнявшись говорим…
Мартини, зараза, классная вещь,
Прям талисман неожиданных встреч.
Пара глоточков, и пара бокалов…
Вот мы уже — королевы вокалов!
Песни орем, во всю глотку, как Лепс,
Вечер становится полон чудес…
Девки в отрыве! Как шторм и цунами
Всем отвалить, со своими руками!
Принцы до завтра пускай подождут
Сегодня девичий, и сольный дебют!
Верка Сердючка "Всё будет хорошо"
Кукарская Елена "Ну что, девчата, ..."
Метки: Deborah Conroy девичник |
Про котов |
Дневник |
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей."
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!"
Метки: рассказы рассказы про котов смешные рассказы |
Юмор / За всех мужчин мне замуж не пойти!... / Стихи + ВИДЕО |
За всех мужчин мне замуж не пойти!
За всех мужчин мне замуж не пойти!
А как их выбирают-вот загадка!
Подруга - по накаченной груди...
А я - на мужиков,вообще, не падка.
Я пристально гляжу им всем в глаза!
И если вижу знойную улыбку,
То прыг да скок, как резвая коза..
И он хватает легкую наживку!
Потом вдруг озабочусь.., закружусь…
И быстрою походкой удаляюсь,
Мол, догоняй, я больше не вернусь.
И догоняет!... Вот я удивляюсь!
А толку-то?!... Кого ни приведу -
Всех бабушка бракует : "Хрен ходячий!"
А где я ей путевого найду !?
И так я, словно Золушка, ишачу!
А что мне надо?.. Лучше б встали в ряд,
И с бабушкою я б повыбирала...
Военный бы назначили парад...
И ухватили б с ней по генералу!
Видео :
ПОЛИНА САМАРА
ДневникЗоя Зоюшка Мари
Стихи : Идуся
Метки: приколы |
Читаем и слушаем иронические детективы Иоанны Хмелевской. |
|
Метки: Иоанна Хмелевская жетективы иронические детективы |
С 9 марта! |
Дневник |
Мужики! Если уж 8 марта — это женский день, то 100 процентов, 9 марта — это мужской день!!! Такое облегчение наступает сразу, что и описать то невозможно..!! Давно пора сделать 9 марта Международным мужским днем!!!
Итак, подведем итоги за последние три дня: 7 марта — день мужчин, бестолково толкущихся в магазинах женского белья; 8 марта — день подарков; 9 марта — день обмена на правильный размер в магазинах женского белья.
У мужчин два праздника в году: 23 февраля и 9 марта…
8 марта – мой праздник, и я не стану мыть посуду, пылесосить, стирать, выносить мусор… сделаю это 9-го…
БЫСТРО ПРОЛЕТЕЛ ДОЛГОЖДАННЫЙ ЖЕНСКИЙ ПРАЗДНИК, ПРАВДА?
Метки: 9 марта |
Маршрутка рыдала...Юмор. |
Дневник |
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
Танечка-бармен рассказывает утром в курилке: — Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального байкера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа байка Харли Девидсон надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
Метки: анекдоты смешные картинки |
Кошачий юмор...с хвостом |
Дневник |
Тут в газете прочитала очень забавное объявление: Найден котик, ласковый, белый, пушистый, с ХВОСТОМ! :о)))
Две недели ругали кота за лужи в туалете…
Оказалось — бачок протекает.
Новинка от японских роботостроителей! Новая модель киберкотапрактически неотличима от живого, но зато просит есть на восьми языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в запрограммированных хозяином местах.
Метки: картинки с котами смешные картинки истории про котов |
Коты, обожающие тепло и свет. Анекдоты. |
Дневник |
И снова наши любимые котяшки. Как без них! Улыбаемся!
Девушка была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют родители... назвала его Максом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали... Позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Макс"
Через три минуты, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
Традиционная история. Мужик в гостях у любовницы.
Звонок в дверь. Её муж вернулся из командировки.
Женщина прячет любовника под диван: - Муж уснет, выберешься.
3-й час ночи. Выбирается наш герой из-под дивана и крадется к выходу.
Но чуткий муж просыпается: - Кто там?
- Это я, ваш кот Васька, пописать пошел.
- Ладно, иди, только в лоток.
- Ага...
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Метки: коты кошки любящие свет кошки любящие тепло коты анекдоты анекдоты про кошек анекдоты про котов |
Видео-запись: Женщина зашла в кофейню. |
![]() 1124 просмотров |
![]() |
Женщина зашла в кофейню, чтобы просто выпить чашечку обычного кофе и соответственно взбодриться. Она взбодрилась, но не от кофе. |
Метки: ТНТ кофе баристо кофейня женщина |
Видео-запись: Секс на природе. Смотреть до конца! |
Метки: природа секс |
Видео-запись: Купили ребенку новый костюм - сосед перестал пить |
Метки: ребенок в новом костюме |
Видео-запись: Приезд родителей к дочери |
![]() 40 просмотров |
![]() |
Приезд родителей к дочери
Родители приехали в Норвегию к дочери знакомиться с родителями жениха....а что из этого получилось, смотрите... |
Метки: Норвегия приезд родителей |
Юмор... / Прикинь, братан., я был вчера в балете!... / Стихи |
Прикинь, братан,
я был вчера в балете!
Друзья!... Поюморим? )))
Прикинь,братан.., я был вчера в балете...
Ну, мамою клянусь,– вот это класс!
Ты не был там?... Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом.., соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу.., из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше - больше: заплясала прима.
А с ней - в колготках! – примус.... Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче.., я поплыл: какие позы!
Как он её кидал!... А как вертел!
В натуре.., я тащился, как от дозы.
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы.
Как всё вблизи увидел - аж присел:
Ну и видуха!... Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел!…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка!... Что за выкрутасы!
Короче.., я с металлом завязал.
Скликай братву.., а я погнал до кассы.
Плевать на бабки!.. Завтра скупим зал!
дневникЗоя Зоюшка Мари
Стихи : Шизель (Любовь Сирота)
Метки: смешные стихи |
Видео-запись: Женщина родила 5 девочек и 5 мальчиков! |
![]() 58 просмотров |
![]() |
Сюжет появился в эфире курской телекомпании «Такт», а на следующий день телефон разрывался от звонков. Жители Курска стали собирать деньги для женщины, родившей десять детей, от которой ушел муж.
|
Метки: женщина родила 10 детей десять детей |
Друзья загадочной капибары |
Дневник |
Метки: Друзья капибары капибара |
Когда ты усталый пришел с работы, а ей скучно |
Дневник |
Когда ты усталый пришел с работы, а ей скучно
Метки: собаки |
Видео-запись: Они также любят солнышко! |
|
О странностях любви |
Дневник |
© Copyright: Игорь Шандра, 2012 Свидетельство о публикации №112021805524
Метки: Елена Раннева Игорь Шандра о любви |
Видео-запись: Юный горнолыжник заснул стоя на лыжах! |
![]() 15 просмотров |
![]() |
Юный горнолыжник заснул стоя на лыжах!Неизвестно, чем занимался малыш ночью. Но днем семья отправилась кататься на лыжах, а мальчуган оказался совсем не в форме. Даже заснул, стоя нагорных лыжах. Да еще так крепко, что, буквально рухнув на снег, даже не проснулся. Родители...куда смотрите?
|
Метки: лыжник горнолыжник мальчик мальчик заснул |
Как правильно отвечать на отказ о приёме на работу? |
Дневник |
«Уважаемый работодатель!
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок — 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.
Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов».
Метки: работа поиск работы отказ о приеме на работу прием на работу |
Любовь по интернету! |
Дневник |
Ну, а что...любви все возрасты покорны, как сказал А.С.Пушкин...
Метки: интернет любовь любовь по интернету |
Юмор... / Давай пойдем в мужской стриптиз!... / Стихи + Видео |
Давай пойдем в мужской стриптиз
(Улыбнемся, друзья!))))
Давай, подруга, так зажжем,
Чтобы запомнилось надолго!
Пойдем в мужской стриптиз вдвоем.
Посмотрим на соседа Кольку.
Он говорил, что лихо пляшет,
Вертясь юлою у шеста.
Смотри, подруга, он нам машет!
Вот это тело… Красота!
А вон, гляди, какой красавчик.
Ну, просто вылитый Ван Дам!
Всё. Я влюбилась. Этот мальчик -
конфетка для шикарных дам.
Ого!.. Смотри какое ЧУДО!
Два метра ростом и качок.
Сейчас наверно будет круто!
Всё.. тихо!... Я уже молчок!
Давай же выпьем мы, подруга,
За то, чтоб было у мужчин :
Стабильность в жизни и упругость,
Ведь плохо быть, как пластилин.
Эх, хорошо мы отдыхали,
Понравился мужской стриптиз.
Давно такого не видали…
Пусть вновь станцуют нам на «бис»!
Дорогие мои девчонки!
Расслабимся и улыбнемся!)))
Нам танцуют на "бис"!
Видео
Полина Самара
дневникЗоя Зоюшка Мари
Метки: мужской стриптиз |
Прекрасен кораблик Надежда, и в плаванье-путь любя...Deborah Conroy |
Метки: Deborah Conroy |
Неприлично и неловко по вечерам! |
Дневник |
У моей знакомой бабушка в преклонном возрасте, живёт в другом городе, переезжать отказывается категорически.
– Купили телефон, кнопки большие, простой, удобный, показали, объяснили, натренировали, велели звонить дважды в день, утром и вечером.
Спрашиваю, бабуль, почему только утром звонишь, я волнуюсь, а тебе дозвониться с твоими сериалами на полный звук – та ещё проблема.
Выяснилось, осведомлённые соседки рассказали бабушке кошмарную и абсолютно правдивую историю.
Одна старушка случайно ошиблась номером, позвонила не туда, и потом этой старушке пришёл такой счёт, что пришлось продать квартиру.
Инфаркт, инсульт, поминки.
Бабуля, чтоб не рисковать, утром идёт в компьютерный магазинчик, через три дома, и там просит мальчиков набрать ей номер.
Мальчики – оно как-то надёжней.
И сидит у них, пока всех не обзвонит.
Они ей номера набирают, а она в знак благодарности то оладушек горячих принесёт, то шарлотку какую.
Потом вместе чай пьют, общаются на житейские темы.
С утра в магазинчике покупателей мало, а вечерами там не протолкнуться.
По вечерам, говорит бабушка, неудобно отвлекать мальчиков от работы, и неловко, и неприлично!
http://drevo-z.livejournal.com/
Метки: рассказ бабушки телефон |
Защита днища оторвалась! Беда! |
Дневник |
Истории про женщин за рулём кого угодно могут довести до ручки, заставляя хвататься за животы от смеха. Но эта история просто на разрыв мозга. Читать осторожно!
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».
Метки: история смешная история автомобиль блондинка женщина |
🌿Пасха на носу! Немного шучу! |
Дневник |
Проверил: -"Хозяева к Пасхе готовы!"
К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.
А ВЫ ГОТОВЫ К ПАСХЕ?
Метки: Пасха подготовка к Пасхе смешно анекдоты |
Такое возможно только в России |
Дневник |
Метки: смешные картинки Россия |
«В России живут гениальные люди!» |
Дневник |
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент».
Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин!
Тоже поинтересовались: «Чего, ребята, мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое.
И, такая гордая, говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно, яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем).
Я говорю: «Давайте, теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ — совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.
Автор неизвестен.
Метки: Россия рассказ смешной рассказ |
Видео-запись: После тяжелого трудового дня! |
Метки: собака ванна собака в ванне |
Видео-запись: Пока не видит теща...супер! |
Метки: теща лопата водка нож-лопата чудо-лопата |