Поиграем в покер?

Жена будит мужа:
-Что с тобой? Почему ты так орёшь?
-Мне приснилось,что я скинул флеш рояль.
-Какой ещё рояль?
-Ну ты этого не поймёшь, такое может только во сне присниться.

Встречаются два старых каталы:
- Давай в покер что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл…
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, восьмерки пик..

Сношения били? Фаина Раневская рассказывала…

Эту историю о Фаине Раневской Сергей Юрский пересказал в своей книге «Кто держит паузу?» История произошла тогда, когда режиссера Александра Таирова лишили театра. Фаина Георгиевна рассказывала: 

— Это было так несправедливо, и я так любила его, что плакала целые дни. Я так плакала, что друзья сказали мне наконец: «Фаина, ты заболела. Пойди к врачу». Я пришла к невропатологу. Невропатолог — старая армянка. 

— На што жалюэтес? 
— Я пла-а-ачу! 
— Так. Давно? 
— Уже неделю. 
— Все уремя? 
— Да. Все время. 
— Почему плачитэ? 
— Есть один прекрасный человек, и у него неприятности. Его так несправедливо обидели. 
— Так. Как врач, я должна вас спросит... Сношения били? 
— Что-о-о? 
— Сношения били?
— Что вы! Нет, конечно! Это прекрасный человек, я молюсь на него. 
— Так. Значит, обидели ему? 
— Да. Его. 
— А плачитэ вы? 
— Да. Я...
— И сношения не били? 
— Что вы! Нет! 
— Так. 

И тут она начала писать. Я заглянула и вижу: крупными буквами «ПСИХОПАТКА». Я засмеялась и не могла остановиться несколько дней. Друзья сказали: «Фаина, ты просто сошла с ума!»

Из: Сергей Юрский. «Кто держит паузу?»

Фразы за которые 20 лет назад можно было угодить в дурдом.

Прогресс идет вперед, и за эти 20 лет было сделано много открытий

— Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую...

— Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...

— У меня клава загнулась.

— Я буду в лесу, но ты мне позвони.

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.

— Мозги вынул, остальное в мусоропровод выкинул

— Я случайно стер "Войну и мир".

— Блин, не могу войти в почту.

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло.

— Я телефон дома забыл.

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.

— Положи мне деньги на трубу

— Ещё утром я был во Владивостоке.

— Не парься, что пропустил премьеру спектакля, её завтра по ящику покажут.

— Еду я значит по скоростной км. 150-180 в час...

— Мчу я на своей тачке, а из кустов ГАИшник с жезлом и радаром ко мне на встречу выбегает.

— Столько музла накачал...

—Кидаю фотку, а она не приходит...

—Жду от тебя видео звонок в skype.

Удачник

Где хочу, там и сижу!

Ну надо же, куда котяшка забрался! И неужели не колется....

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

— Держитесь, крошки, я пошла!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ЗАРАЗУ!

".....Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Одним словом, этот лед — страшная вещь!..." 

— А у меня под окном коты раньше времени распелись - такой концерт устроили! 
— Хороший? 
— Да так, попса всякая. 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет! 

Невеста поцеловала отца и положила что-то ему в руку. Всем в зале стало очень интересно, что же девушка передала папе. Мужчина почувствовал, что все гости смотрят на него в ожидании, когда он раскроет эту тайну или скажет хоть что-нибудь.

Тогда он улыбнулся и объявил:

— Дамы и господа! Сегодня счастливейший день в моей жизни!

— Моя девочка наконец-то вернула мне мою кредитку!

Зал взорвался смехом!

Смеялись все, КРОМЕ ЖЕНИХА…

источник

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6...

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.

Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!

— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

— У меня проездной.

Мужик опять:

— Молодой человек что у вас?!

Парень в телефон:

— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

Ржали до слез…

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество еще не проходили! 

Девушка обращается к парню в чате: 
- Давай поиграем в виртуальный секс. 
- Давай! 
- Тебя возбуждает голая девушка? 
- Конечно! 
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? 
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Старый английский лорд приходит к врачу.

— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

— Сколько Вам лет, сэр?

— 75.

— А, Вашей жене?

— Ей 25.

— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

источник

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

История о грузинской студентке, которая нашла блестящий подход к сдаче экзамена

Года три назад, летом, отправил супружницу с дитями к друзьям в деревню, сам хотел мелким ремонтом заняться и на рыбалку поездить. В доме остался я и котеи наш, с которым у нас в принципе взаимопонимание, местами — вооруженный нейтралитет, в общем ничего особенного я не ждал, оставаясь с ним один на один. Единственное, жена, уезжая, сообщила: "Смотри, чтоб у котика какого стресса не случилось, а то они мстительные." Я подумал, какой стресс, не с чего, а мстить я тоже могу, типа.

Ремонт действительно был мелкий, только сантехнику поменять. С рабочими договорился, материалы, ванну, унитаз они купили, приходят. Ну рабочие в принципе народ шумный, котиик сначала напрягся, а потом привык. Но вот чего я не учел, это то, что его туалет был там, где как раз все ремонтное действо и происходило. Я пока бегал к рыбалке готовился, рабочие работу работали. Вечером прихожу, мне работяги сообщают, что в какой-то из труб трещина, за сегодня все не успеют, придут завтра. Я теще звеню, говорю, что надо завтра работяг проконтролировать, я на рыбалку еду. Теща-золото, согласилась, я в предвкушении хорошей поездки сбираю манатки, удочки. Оттаскиваю на лоджию бумажный пакет с цементом и такой же с песком, чтоб ходить по квартире можно было. Туда же оттаскиваю поддон котика - типа пока в отхожем месте разгром, походишь на лоджию по нужде... Лоджия причем здоровая, 12 квадратных метров, место до фига. На котика смотрю, он чего-то нервничает, мявкает, думаю наверное жрать хочет. Оставил ему жратвы разной, воды налил. Поставил у входа рыбацкие причиндалы и ушел ночевать к родителям жены (сантехнику-то сняли - ни помыться, ни в сортир сходить), благо через двор живут.

Утро, раннее, 4.30, правда не 22 июня, но такого вероломства я не ожидал.
Все ж таки у котика стресс случился, ну и фиг бы с ним, если б не форма выражения. Оказалось это жЫвотное ни фига не может ходить по нужде не там, где обычно, то есть как мы в туалете. Оно, это жЫвотное, целый день терпело, пока рабочие ковырялись, а потом я унес его корыто на лоджию (этот психоанализ кошачий мне потом жена делала, когда по телефону выслушала все, что я о домашнем любимце думаю). Новое место, там тоже животное сначало ничего не смогло, от злости начало рвать и метать. А бумагу- то рвать ой как просто для котиков. Он, короче, в хлам разорвал пакет и с цементом (10 кг), и с песком (10 кг), ровным слоем распределил по лоджии и под утро пописал и пок.....л на этот коврик. А они ж сволочи чистоплотные, за собой убирать надо, и весь этот свой срач, накопленный почти за сутки распределил по цементу с песком. Цемент оказался качественным.

Когда я утром вошел в квартиру - смотрю сидит у двери какой-то серый кошак (наш белый) и дурным голосом орет. Он когда за собой "убирал", ему к попе цемент с какашками его прилип.
Целый день выгребал я лоджию, оттирал от цемента этого придурка, зато теперь знаю насколько эти твари мстительные. Нам до них далеко.

Реальный случай из практики службы технической поддержки, восхитительный диалог!

Всем отличного пятничного настроения!

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.