Решил сын одного нового русского поступить в консерваторию. Пришел к отцу и говорит:

— Папа, я хочу быть музыкантом! Я хочу пойти учиться в консерваторию!

Новый русский чуть бутербродом с икрой не подавился.

 У пуделя была не слишком приятная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был не раз наказан, да всё без толку. А кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил и возвращался. Поначалу кот приходил домой зачастую в царапинах на морде и ушах. Но по истечении какого то времени  ранения резко прекратились.

    Как выяснилось, рыжий хитрюга, перед выходом на улицу старательно обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало заметно разить псиной. А в таком виде и запахе все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка возвращалась домой целой и невредимой.

     

На окраине небольшого поселка жил не старый ещё мужик, которого все звали Егорыч.  Егорычу на тот момент только-только пошел пятый десяток и было у него было любимое увлечение – не мог он себе представить своей жизни без рыбалки. Таким же любителем рыбной ловли был и его друг кот Тимоха. И так сложилось, что они любили ходить на рыбалку вдвоём. С нетерпением ждали  свободного дня (как правило на выходные), чтобы сходить порыбачить. У них было своё излюбленное место для рыбалки. Кот  рыбачил обычно отдельно, но недалеко от своего хозяина. Егорыч сделал коту небольшую запруду и выпускал в неё пойманных мальков, ну а кот пытался их отлавливать, иногда даже и не в запруде получалось, что-нибудь поймать. Когда рыбалка бывала успешной, то коту тоже немало рыбы перепадало. А так как хозяин рыбу ловить умел, то все были довольны. 

     

Всем, кому могла,  уже рассказывала давно, но, на всякий случай, повторю. Уж больно кино получилось  впечатлительное. А дело было так:

     Перед самым моим окном на дереве, на уровне второго этажа, пару суток сидела кошка. При этом кошка орала благим матом, призывая всех на помощь. Вороны норовили клюнуть кошку, дети снизу приглашали кошку слезть, другие коты приходили залазили на дерево и показывали как слезать правильно – ничего не помогало, мне только и оставалось с балкона кидать в ворон картошкой...

   Одним словом: - фестиваль.

    Когда заканчивались вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
    — Дама, — сказала она, — Во-первых, пообещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? А теперь слушайте что надо сделать: возьмите флакон валерьянки и вылейте на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

     И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как несчастное кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.

    Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!

    Воспользовались! Мать его итить.  В воскресенье на дереве у нашего дома тоже "поселился" шерстяной бандит. Целый день он периодически мявкал, но слазить категорически не хотел. Вот ведь шанс выдался - использовать совет из интернета! Вечером оросил ствол каплями валерианки, к утру уж по любому спустится...

    И? И!!! А ночью в районе дерева творилось что-то невообразимое. Душераздирающие крики, непрекращающаяся драка. Если говорить стандартной фразой, велись полноценные кошачьи боевые действия.

      А утром, когда я вышел на работу, на дереве сидело уже семь(!) котов/кошек!!! И где-то столько же в округе! А самое интересное, что тот "первопроходец" на ветках отсутствовал)))

    Дорогие соотечественники! Если захотите снять кота этим способом, то не надо капать на ствол, смочите каплями и повесьте какую-нибудь тряпку, которую можно будет после снятия кота утилизировать и не возбуждать пушистую общественность в окрестностях. Аллилуйа!

     Мы с женой и чадом 3-х лет целое утро занимались уборкой квартиры, ну если быть точным тое. жена убирала, а мы старались не мешаться ей, избегая тряпок и пылесоса, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду в тазиках и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Ни что не предвещало беды. Все кончилось вдруг, когда жена предложила немного проветрить и навести порядок на лоджии. Хочу уточнить, живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал пристрой в виде лоджии. Площадь нашей квартиры сразу увеличилась на 24 кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо, диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон.

    Открыв балконную дверь и окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через пару минут на  лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр, у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и помечали наше имущество. Мое возникшее чувство можно было сравнить с чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена в это время что-то достирывала в ванной, а чадо бросил свою книжку, завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич типа Э-ГЕ-ГЕЙ-…-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей.

    Коты же, в отличии от моего представления о поведении этих тварей, - забиться под брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя - приняли боевые стойки и с криками:

   “ ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!!” - бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись в следующий остекленный проем, но получив удар по голове, и там они совсем ополоумели и наконец почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе.

 Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру.

   Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за ними… Рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшиков, я попал в стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и …..  

 В общем, безухого я нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми туфлями жены и все вокруг очень жидко обделал. Схватив мерзавца за шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он извернулся и полосонул меня задней лапой по руке.

Жена, пропустившая 1-й акт трагедии и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии, - море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти, подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить:    

- Я же всего лишь просила проветрить лоджию.

источник

У меня порою просыпается экстравагантное поведение, отчего люди считают меня недоразвитым. Сам виноват. Но в тот день я был почти ни при чём, честное слово. Вёз я документы в одну юридическую контору. Наша секретарша – дура. Сидит в контакте, иногда даже не обращая внимание на надрывы телефона. Отвечает на звонки, параллельно печатая одним пальцем ответы собеседникам. Она всегда печатала одним пальцем, зараза. Всё, что нужно передать сотрудникам, она не записывает, а запоминает. Каждые полчаса память обновляется. Вчера она везла документы нашим партнёрам и уронила их в лужу. Чтобы не скучно было ждать, когда они высохнут, она забурилась в интернет-кафе на 4 часа. Оба офиса рвали волосы, молились и дрожали в ожидании этой милой барышни.

В тот раз я решил отвезти документы в юридическую контору сам, хоть и заподозрил с утра, что заболеваю. 
Я тогда остановился напротив светофора на зебре и ждал зелёный сигнал. Рядом встала женщина, держа ребёнка за руку. Зелёный свет загорелся. Женщина взяла меня другой рукой и перевела через дорогу… На том берегу я спросил её – можно ли мне пойти, а то юрист будет ругаться? 
Выйдя из конторы, я сразу решил ехать домой лечиться. Взял по дороге мёд, водку, несколько пачек сока, лекарства, кое-какой еды, корм для попугая.