Ну кто же еще пишет письма деду Морозу? Конечно наши милые детишки. Иногда эти письма настолько смешные и трогательные, что смеешься сквозь слезы...

Посмотрите, как забавно выглядят собаки на...крышах.

 

Про крышу

На Тверской. Стоит рабочий и прибивает козырек над подъездом. Подходит какой-то бугай:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, крышу делаю, от сосулек...
- Иди давай отсюда... крыша у сосулек уже есть.

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. Улыбнулись????????????

Доброе всем утро! Продолжаем гулять! Еще раз всех с новогодними праздниками и Рождеством!

Давайте сравним картины известны художников и фото кошек. А ведь как похожи сюжеты, правда?

 С тех пор эта аппетитная  дама неизменно вызывает улыбку. Давайте и мы улыбнемся! Отличных, веселых и интересных выходных!

1.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

 2.

Очень полная женщина звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Конечно.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Доброе утро! Выходные только начинаются, желаю провести их весело и с пользой!

Выполняю обещанное...Иришка, ты арбуза хотела....

1.

• — Какие у вас огромные арбузы!
  — Это не арбуза, а виноград.
  — А какие у вас большие кабачки!
  — Это не кабачки, а огурцы.
  — А как у вас соловей заливается!
  — Это не соловей, а счетчик Гейгера. 2.

• Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
  — Да! Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло! 

Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит: - Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин!

Она: - Нет, куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и один апельсин!

Она: - Нет, только один банан, или один апельсин.

Он опять начинает просить.

Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на
прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту!

Она: - А банан с апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!

И снова детки, про детей...Любимая моя тема. А как иначе? Я же бабушка...

 На правах рекламы Дети - конечно же, это счастье! А ребенок с ограниченными возможностями - это трудное счастье. Он не такой как все, не такой, как мы, но тоже имеет право на жизнь. На сайте okurochkina.ru можно прочитать об играх детей с ограниченными возможностями. Жмите http://okurochkina.ru/igry-detej-s-ogranichennymi-vozmozhnostyami/. Здесь доступным языком описана организация игровой деятельности этих особенных детей. Пусть надежда на лучшее никогда Вас не покидает!

1.

Мы знаем:

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что пора создавать купюру номиналом 99 р.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема – перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком….
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного…
 Так что смотрим рекламу дальше…

Доброе утро всем! Заряжаемся позитивом!

1.


2.

12 фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка

1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти. 2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры). 3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность! 4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз. 5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном! 6. Оранжевые пятна от не вместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер!  7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев! 8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"! 9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя. 10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы – притащить из леса – всегда делаешь ты! 11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше! 12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

.

Вот уже и четверг...Дни летят - не замечаешь как...Скоро выходные! Улыбнитесь!

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Доброе всем утро! Наконец-то суббота!

Сегодня у нас спортивная тема. О кроссовках. Я даже и не представляла, что существуют такие смешные кроссовки! Смотрим, выбираем, улыбаемся!

Отличных вам выходных!

1.

Немного анекдотов...

• Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
• Идёт Вовочка со своей мамой по улице, останавливаются они у витрины спортивного магазина.
  - Мам, а ты купишь мне кроссовки?
  - Нет, Вовочка, ты ещё коньки не сносил.

• — Алло! Куда я попал? С кем я разговариваю?
  — Это обувной магазин.
  — Ой, извините, я перепутал номер.
  — Ничего страшного! Приходите, поменяем! 

А вообще считается, что студенческие годы самые лучшие в жизни, а ещё они самые беззаботные и веселые. И во время сдачи экзаменов у студентов и преподавателей частенько возникают настолько курьезные ситуации, что даже  становятся поводом для придумывания смешных анекдотов.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.

Всем доброе утро! Пора готовиться к весне. Выбираем туфли. Как известно, есть два вида обуви: для ходьбы и для ...так называемого понта. 

НЕМНОГО анекдотов...

•      Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Утро доброе всем! Предлагаю Вам подборку статусов, вчера весь вечер смеялась, читая. Там столько всего интересного, и смешного, и философского...На все случаи жизни. Вот адрес, рекомендую. И, главное, без пошлости. Все очень прилично и добропорядочно. Надеюсь, и вам понравится!

Доброе всем утро! Отличных, ярких, запоминающихся выходных! И, конечно, посмотрите мподборочку приколов и УЛЫБНИТЕСЬ!

3.

А Вы в курсе, что сегодня МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СТОМАТОЛОГА?

1.

Доброе всем утро! Сегодня воскресенье, пятницу отметили, в субботу посетили баньку.

А не отправиться ли нам в ресторан-кафе? Давайте выберем название! Какое Вам больше нравится?

1.

2.


3.

Понедельник - день тяжелый...

Отвлекитесь немного, посмотрите подборочку смешных и не очень авто.

1.

Уже в который раз приходится удивляться людской фантазии!!!

1.

Мне не раз уже долбили

О вреде автомобиля.

Спорить глупо. Сгинь, "Hyunday", 

Мне велосипед подай!

2.

Экономить, в самом деле,

Стала с первой же недели.

Я не трачу на парковки -

Транспорт свой храню в кладовке. 

Жизнь - это любовь! Без любви нет жизни, нет продолжения рода.

Мы любим с самого рождения - маму, папу, день и ночь, солнце и дождик, тепло и холод, жизнь...

Любить и быть любимым - величайшее счастье, и другого не надо!

Пусть в жизни будет любовь, всепоглащающая, страстная, нежная, ласковая, чувственная, опьяняющая.

Да здравствует любовь! С днем Святого Валентина!

Приветики всем! Посмотрите, какие очаровательные сумочки. Без улыбки не взглянешь, правда?

А у вас бывает такое: пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки, и я купила кофточку...

1.

• Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А ведь в сумочке-то нужнее!
• Набить женскую сумочку всякой ерундой и всячиной... а потом найти в ней звонящий мобильник - это искусство!
• Чтобы понять что же творится в голове женщины, достаточно заглянуть в её дамскую сумочку.
• Женская сумочка - это место, куда помещается все, и где найти нельзя ничего!
• Женская сумочка совсем как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое...

Как говорится, нарочно не придумаешь...

1. Интересно, как это можно понять?


2. Язык сломаешь 100 раз, пока выговоришь...Прямо как скороговорка!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

  

Доброе всем утречко! Отличного солнечного настроения! Решила вас немного отвлечь, развеселить. А Вы знаете, что такое "демотиватор"? Помните, раньше у нас везде висели плакаты, агитирующие куда-нибудь вступить, призывы к трудовым подвигам, всякие напоминания. Теперь это зовется мотиваторами. Так вот это как-бы породия на мотиваторы. И, оказывается, есть определенный стандарт для создания демотиваторов  - обязательно картинка в черной рамке, а внизу надпись - слоган. Сейчас много появилось сайтов с такой тематикой, но иногда зайдешь туда - так все пошло...Случайно попала на сайт - такие прикольные демотиваторы, предлагаю небольшую подборочку. Улыбнитесь!

1.

Добрый день всем! Не работал интернет - не заплатила во время... вот...исправляюсь. У нас чудесная солнечная погода, но холодно.  Скоро весна! А пока...улыбнитесь! 

Отличного вам настроения!

1.

Мой сыночек – маленькое чудо!
Я светлею сердцем, не дыша –
Из Небес, из Ветра, ниоткуда
Юная рождается душа!
(В. Динека) 

Доброе всем утро!

Отличного настроения на эти праздничные дни, поздравляйте своих мужчин, празднуйте, развлекайтесь!

Очень люблю черно-белые рисунки. Правда, красиво? Приятного просмотра!

И еще  я немного пошучу....Не забудьте улыбнуться!

• Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

1.

У знакомой внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Недавно ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!

**********

Чемодан. Или кто быстрее украдёт.

Доброе всем утречко! Продолжаю разбирать свои запасники...

Говорят, по всем признакам и народным приметам, лето будет очень жарким. Решила я вам хоть как-то помочь в преодолении этого беспредела. Сделала подборочку  про вентиляторы, кондиционеры. Смотрите, берите на вооружение

1.

Можно таким образом пережить жару

А можно и так...Опять-таки экономия памперсов еще!

Вот ведь чудо! Разноглазые кошки. Такое удивительное явление называется гетерохромия— это когда разного цвета радужки правого и левого глаза или неодинаковая окраска различных участков радужки одного глаза. Это происходит из-за избытка или недостатка меланина. 

 

Самуил Маршак
Разговор
Тётя Трот и кошка
Сели у окошка,
Сели рядом вечерком
Поболтать немножко.
Трот спросила:-Кис-Кис-Кис,
Ты ловить умеешь крыс?
-Мурр,-сказала кошка,
Помолчав немножко

Всем доброе-доброе утро!

1.

Милые мои подружки! С 8 марта! Улыбнитесь!

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий.
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного, зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать, чтоб с часу, ведь утром так спиться!
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг для женщин полезен безмерно –
системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина
Но главное – умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.
С наступающим праздником!!!(из инета)

Да, действительно, медленный интернет - это просто катастрофа. У меня сейчас USB-МТС Коннект. Это нечто... С самого начала все было нормально, а примерно с неделю я просто в трансе. Пока жду, пока что-то загрузится, буквально можно заснуть. Сижу в интернете(конечно, в Лиру), только в ночное время суток, редко имеется возможность забежать к Вам утром или днем. Да еще ноут что-то шалит...синий экран выкидывает иногда. Но, к сожалению, пока надеяться на лучшее нет возможностей. Слишком дорого стоит провести интернет за городом. Хотя такой парадокс - мой дом находится в небольшом поселке как раз между двумя городским районами. Получается я живу как бы в центре города, но за городом. 

Ну вот, поплакалась Вам, стало легче. Простите меня, что не всегда могу забежать к Вам - элементарно не хватает времени. Но всех помню, скучаю...Сделала подборочку смешных ноутбуков и компьютеров, да несколько анекдотиков. Приятного просмотра!

1.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

ххххх

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

ххххх

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...  

Диван - вот вроде простая вещь, почти без затей. А ведь и у него есть своя история возникновения.Само слово "диван" персидского происхождения. По легенде Пьетро делла Валле, итальянский путешественник, в 1621 году однажды, будучи в канцелярии, в шутку назвал скамью, на которой сидели наиболее состоятельные посетители, «диванто». Местным жителям этот юмор понравился: и вот так скамья в центре помещения обрела в народе новое имя. Прообразом является обычная скамья, деревянная. В России диван появился в середине 18 века, с легкой руки царедворца Григория Потемкина. С тех пор это самое любимое место отдыха. А уж с чем только не соединяли диван: с полочками, этажерками, зеркалами, горками, шкафами. В 20 веке появились диваны, совмещенные со столиками для компьютеров, книжными полочка, лампами, даже с аквариумами. Короче, всеми любимый и почитаемый предмет мебели...

Мне самой нужен диван в новый дом, и не один, поэтому я сделала небольшую подборку понравившихся мне диванов...Думаю, вы улыбнетесь...

Все-таки настанет когда-то лето...Не пора ли заняться нашей фигурой? Я говорю серьезно, но немного с юмором. Улыбнитесь!

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

1.

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:

- После 6 есть вредно!

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак                                                    

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ешь все подряд и надеешься на чудо.

                                                                                                

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том! - Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

 

                                                                         

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Быстро летят годы. Кажется, еще совсем недавно учились в школе, институте... Сдавали экзамены...Мне раньше часто снились сны, что сдаю экзамены  и НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ...А все равно, приятно вспомнить студенческие, веселые, беззаботные, бесшабашные годы!

1.


2.

Вообще-то медики сами по себе - люди с юмором. Но и анекдотов про медиков тоже немало. Пока делала подборку, попрыгала на кровати, насмеялась от души. Посмотрите - действительно СМЕШНО...

1.


2.

Всем доброе утро! Веселых, солнечных  выходных! С утра просто необходимо зарядиться отличным настроением. ПРЕДЛАГАЮ немного расслабиться, полюбоваться на деток, деток в машине...

1.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

2.

Субботнее утро.
- Дорогая,а ты хочешь выпить кофе в постели?
- С огромным удовольствием, дорогой!
- Ну, тогда уж принеси чашечку и мне.

Субботним утром любящая жена подает мужу в постель кофе. И вдруг из спальни доносится страшный крик.
Жена прибегает из кухни:
- Милый, что ты кричишь, что случилось?
- А-а--а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а-а!!! Я на себя кофе пролил!!! А--а-а-а!!!
- Ну, милый, не кричи уж так. Потерпи совсем немного. Я сделаю сейчас  еще кофе!

ххх Знаете самый легкий способ поднять с утра человека — это ароматный кофе в постель… Вылил и прочь беги...

ххх Для того чтобы получить кофе в постель, необходимо встать с постели, сварить самый вкусный кофе, перелить его в свою любимую чашку и ... лечь в постель

 А Вам еще не надоело говорить "Алло" при ответе на звонок телефона...Что еще можно сказать?

Да...
Я слушаю...
На проводе....
На связи!...
Жалуйтесь...
Угу...
Ага...
Кто здесь?...
Внимательно слушаю...
Чё ты хочешь?...
У аппарата...
Нет...

Всем привет! Дни летят...Снова пятница пришла. А за ней ВЫХОДНЫЕ!!!

• Разговаривают 2 блондинки:
  — Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу — хоть бы не на тринадцатое. 

  *****

  • — Почему,13—е считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать пятницу, 13—е и 8—е марта. . . 

    *****

Доброе всем утро! Мой папа увлекался фотографированием, помню, еще в детстве мне очень нравилось печатать фотографии. В комнате темно, горит красный фонарь, несколько тазиков  с водой, закрепителем и еще не помню с чем...а, с проявителем. Так интересно было наблюдать за проявлением изображения. Какое-то таинство....Жаль до слез было испорченных или не совсем качественно получившихся снимков. И запомнился запах этих химикатов почему-то.Конечно, можно было отдать пленку с фото в ателье, но это было уже не то. 

Сейчас, конечно, все стало намного проще. Не понравился кадр - удали, и дальше щелкай...Теперь главное - поймать мгновение, выстроить как бы сюжет фото...А это тоже такое увлекательное  занятие. Предлагаю посмотреть подборку удивительных, где-то смешных, красивых фотографий. И, заметьте, без ФОТОШОПА!

1.

НИЧЕГО СЕБЕ, РАСТЯЖЕЧКА...А КАК КРАСИВО!

2.

Приветствую всех в это чудесное субботнее утро! Всем отличного весенне-беззаботно-радостного настроения!

1. Ну давайте, просыпайтесь уже!

Всем доброе утро! Понедельник...Улыбочку!

А Я ПРИНАДЛЕЖУ К ТОМУ ПОКОЛЕНИЮ, КОТОРОЕ ВРУЧНУЮ ПОЛЯ В ТЕТРАДКАХ ЧЕРТИЛО...

И В ДЕТСТВЕ ЕЛА ЦВЕТКИ СИРЕНИ С ПЯТЬЮ ЛЕПЕСТКАМИ...

И БЫЛИ У МЕНЯ ВАРЕЖКИ НА РЕЗИНКЕ...И ЧУЛКИ С РЕЗИНКАМИ...

И СТРОИЛА ШАЛАШИ В КОМНАТЕ ИЗ ОДЕЯЛ И ПОДУШЕК...

И ИГРАЛА В МАТЕРИ-ДОЧКИ, ОДЕВАЛА МАМИНЫ ТУФЛИ НА ШПИЛЬКАХ...А НА ГОЛОВУ - КУСОК ТЮЛИ КАК ФАТУ....

А ВЫ ТОЖЕ УЛЫБАЕТЕСЬ, ЧИТАЮ ЭТО?