Доброе всем утро!

Приглашаю на чашечку чая....Отличного всем настроения!

Глухая тоска без причины

И дум неотвязный угар,

Давай-ка наколем лучины
Раздуем себе самовар!…
За верность старинному чину
За то, чтобы жить не спеша!
Авось, и распарит кручину
Хлебнувшая чаю душа! (А.Блок)

Вот я допустим пью чай без сахара. Мне нравится реакция людей, которые реагируют на это так: «КАК??? ТЫ ПЬЕШЬ БЕЗ САХАРА??», как будто я кого-то убила.....

Поход к стоматологу...Вспоминается детство, когда нас водили всем классом вместо уроков к зубному врачу...Брррр...Воспоминание не из приятных. Я, садясь в кресло, представляла себя Зоей Космодемьянской. И стойко переносила пытки, так и не выдав государственную тайну...А однажды, признаюсь Вам, будучи уже сама мама, сидела в очереди к зубному и, слыша отвратительный звук жужжения-сверления, сбежала, честное слово. А что сейчас для Вас визит к стоматологу? Мне, например, нужен настрой. Настроилась и пошла! Конечно, сейчас гораздо более современные бор-машины, но все равно...запах, доктор в маске...

Ладно, не будем о больной теме, предлагаю расслабиться и посмеяться!

1.

 Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. 

 Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

 У детского стоматолога.
— Ванечка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

2.

Всем привет! Посмотрите, какая идиллия! Прямо яичная семья... Улыбнитесь!

1.

Курицу яйцо учило:
Ты меня не так снесла,
Слишком криво положила,
Слишком мало берегла:
Недогрела и ушла,--
Как тебе не стыдно было? (О.Мандельштам)

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. А Вы как считаете?

.

Всем доброе утро! Как известно, дети - цветы жизни....А вот самая настоящая радость приходит в дом с проявлением двух полосок на тесте, со снимком полученным на УЗИ, с пониманием того, что Вас в семье уже трое.

Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор. (Марк Твен)

 Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

**************

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. (П. Коэльо)

**************
  Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

Приглашаю всех желающих на настоящую рыбалку! Я знаю, что некоторые частенько этим занимаются. Компания у нас замечательная. Отдохнем, Отвлечемся, расслабимся...Отличное настроение гарантирую!

1.

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 54321. Если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Извините, ошиблись номером".

******

- Почему сегодня рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет! 

*******

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

*******

Парень приехал на рыбалку с блондинкой. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 200 рублей. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул

********

Радостный возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке. 

2.

Погода отличная! Собираем весь свой скарб, всех домашних и едем на дачу! Главное, чтобы ничего не забыть.

1.

Обычная семья едет на дачу...

2.

Хорошо, когда семья большая!

А Вы знаете, что слово " ремонт" происходит от французского  remonte, от remonter — поправить, пополнить, снова собрать? Да, ремонт - дело серьезное. Это то, что все так мечтают и ждут с нетерпением. И часто этот самый ремонт растягивается на довольно продолжительное время. Известно, что ремонт нельзя закончить, его можно только приостановить...А еще говорят, что ремонт приравнивается к двум наводнениям.

Ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт

***

Ремонт творит чудеса, если подойти к нему творчески 

***

Ремонт текущей крыши категорируется, как «кап»-ремонт

***

Человек надеется на лучшее, когда идет в отпуск, чтобы сделать ремонт...

Привет всем! Вот и пришло долгожданное лето. А Вы все готовы выйти на пляж? Фигура за зиму не испортилась? После зимней спячки почему-то постоянно хочется есть, особенно по ночам, когда некоторые (я, например) сидят (сижу) за компьютером. Спать надо, а хочется чего-нибудь пожевать, вот взгляд падает на холодильник...Надо брать себя в руки. На помощь пришел, как всегда интернет.  Нашла интересный материал. 

Как уменьшить аппетит. 

Советы от Виталия Омельченко, автора проекта Pro стройность.Самым эффективным способом уменьшить аппетит является самомассаж активных точек. Выполняется он очень просто, быстро, и тогда, когда это необходимо.

Техника выполнения массажа активных точек

Помассируйте точку, находящуюся между большим и указательным пальцами вашей руки. Чтобы точно найти эту точку, посмотрите на рисунок.

Сделайте 7-8 достаточно весомых нажатий на эту точку, нажатия должны быть такой силы, чтобы чувствовалась легкая боль. 

Во время приступ аппетита, проведите такой массаж сначала на правой, потом на левой руке. Кроме того, что такой массаж уменьшает аппетит, он еще и стимулирует стенки желудка, приводя их в тонус, что ведет к уменьшению его объема. Получается двойной эффект!

Желаю всем доброго воскресного утра! Веселого, солнечного настроения!  

1.


2.

Ура! понедельник пришел!

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Понедельник – день тяжелый… Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

Конечно, многие, у кого имеются какие-либо домашние животные, пытаются их сфотографировать, естественно, они ведь такие милые. Бен Тород (Ben Torode) запечатлил своего чудесного котёнка Дэйзи (Daisy). Сам Бен даже и не фотограф, а переводчик, родился в Австралии, а сейчас живёт в Токио (Япония).

Какой такой
Моторчик
Мне заводить
Не лень?
Какой такой
Моторчик
Работает
Весь день?

Не нужен
Выключатель,
Рубильник
Или шнур -
Рукой его
Поглажу,
И он завёлся:
"Мур-р-р!"

Роман Сеф

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

Всем привет! Хорошо конечно, когда ничего не болит. А как вы относитесь к визиту к стоматологу? Сами врачи советуют посещать их не реже 2-х раз в год. У меня, например, так не получается почему-то. И что-то мне говорит о том, что я не одна такая. Немного рекламы. А вот если от холодной или горячей пищи болит зуб, и боль ночью усиливается, то, скорей всего это такое серьезное заболевание, как воспаление зубного нерва - пульпит. Необходимо срочно обратиться в клинику Art Dental, где работают высокопрофессиональные специалисты и начать лечение пульпита. И пусть ваша улыбка будет роскошной! 

Немного анекдотиков. Улыбнитесь!

.Приходит новый русский  в стоматологический кабинет, садится на кресло.
Стоматолог смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и изумленно 
говорит: у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Новый русский:
"Чего смотришь, сигнализацию поставь..."

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? 

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Ну вот, наконец-то и пятница! Погода отличная, все собираемся на природу-на дачу и на шашлыки! А пока немного отдохните, посмотрите небольшую подборку позитивных картинок! Всем отличного настроения и незабываемых солнечных выходных!

Я недавно удивлялась,
Что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
Во, бацилла-то! Крепка!

Ой, не ест, не пьет
Девчонка, хоть
И не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!

Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.

Все плечо уж отвалилось...
И повисла ... голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!

А у Вас так бывает?

Выпрямила волосы — к дождю. 
Уложила волосы — к ветру. 
Красиво уложила — к урагану 
На башке хаос — встретила всех знакомых.

Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: высший пилотаж!

Ах, эти наши цветочки! Растут прямо на глазах, не по дням, а по часам. И вот уже первый поцелуй! Так забавно смотреть на эти фотографии...

В детском садике чуть слышен
Тихий шёпот двух ребят.
О любви – уделе взрослых,
Два ребенка говорят.
- Я люблю тебя так сильно,
Как конфеты и халву,
Можно я тебя тихонько
Поцелую, обниму?

И девчонка, шепелявя,
Отвечает пареньку:
- Я с тобою поцелуюсь,
Но не скажем никому!
И мальчонка неумелый,
Дарит первый поцелуй,
А девчоночка несмело
Тихо шепчет – Не балуй!

Марина Окунева

Ну разве не забавно? Глядя на эти чудесные фотографии и нам становится КИСЛО!

Фотограф Дэвид Уайл затеял ОЧЕНЬ веселый проект: он пригласил несколько младенцев и дал им попробовать первый в их жизни лимон. Посмотрите реакцию детей в подборке фото! 

Всем доброе воскресное утро! Отличного настроения! Подготовила для вас забавные анекдотики! Думаю, вы улыбнетесь!

Солнечного вам настроения!

• ***
  КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
  — Продала машину.... 

Блондинка:

- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска!

- У нас нет такого...

- Как это нет? Вон у вас написано: бензин 92, бензин 95...

***

На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

К стоматологу-врачу

На прием всегда лечу.

А душа спасается,

В пятки забирается…ааааа
Всем привет! И все-таки, раз в год хотя бы надо бы посетить всеми очень любимого стоматолога! Пришла мне мысль в голову такая:  смотреть на беззубых взрослых не очень приятно, а детишки такие забавные! Сплошное умиление!

***Зубы лучше лечить у детских стоматологов…

Они дооообрые!

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Доктор! У моего малыша появился первый зуб!

— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Замечательно!
— Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
— Ах-ах-ах!!!
— Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
— Превосходно!
— Но если бы вы знали, какое…

*

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, мучает бессонница, расстройство стула и повысилась температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.

Всем привет! Предлагаю расслабиться...Анекдотики!

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Сюрреалистический анекдот: Возвращается как-то проливной дождь из командировки, застает жену с синоптиком и говорит:
- Ага, а ты думал, я завтра буду?


Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.


Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!!!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!


- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Диман, что случилось?
- Жена машину разбила

http://humor.forblabla.com/blog/45493144336/Prikolyi-korotkie

Что может быть милей и проще,
Чем отдыхать, покой любя?
Ведь от работы даже лошадь
Неважно чувствует себя.

Нелёгок пятый день, конечно,
Для тех, кто истово пахал,
И даже бог, творя нас грешных,
Уже частично отдыхал.

Поэтому – долой работу!
Всех денег получить нельзя!
И в предвкушении субботы
Восславим пятницу, друзья! 

Всем привет! И снова наши милые детки! Давайте вместе посмеемся! Всем вам желаю отличного комфортного дня и замечательного настроения! Пусть этот день будет не просто очередным днем, в череде серых будней, а запомнится ярким безоблачным голубым небом, теплым и добрым, ласковым ветром, чьей-то доброй улыбкой .....

Анекдотики:

Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще есть будем?! 



2.

Да-да, опять я про наших пупсиков! 

Во-первых, разрешите вас всех поздравить!!!Сегодня воскресенье, 1 сентября, праздник знаний, День нефтянника, День предпринимателя Украины (Украина, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!), День белорусской письменности, День Кабардино-Балкарской республики, День Независимости республики Узбекистан, ...День отца в Австралии...Именины АНДРЕЯ,НИКОЛАЯ, ТИМОФЕЯ, ФЕКЛЫ...День городов: Нальчика (289 лет), Оренбурга (270 лет), Черкесска (209 лет), Нарьян-Мара (78 лет), ..... Всех поздравляю!!!!!!!

Во-вторых, предлагаю немного расслабиться и полюбоваться на милых, сладких малышей! Улыбнитесь!

1. Ну сейчас, сейчас...только отправлю постовой...Вот пристали...


2. Интересно, что им снится?

Поздравляю всех с НОВЫМ УЧЕБНЫМ ГОДОМ!!! УСПЕХОВ!

– Посмотрите! Посмотрите! –

  БУКЕТ НА НОЖКАХ 

Позвонила подруга. И шумно вздохнула в трубку:

- Не успела купить себе новый наряд на вечеринку…

Хотите посмеяться? Пожалуйста! Как анекдоты...

Конечно, все мы учились в школе, и многие получали замечания. Хоть одно, но всегда было, но, ТАКИХ замечаний ....... Тут либо правда школяры пошли такие, либо учителя с хорошим чувством юмора.

Дамы, не худейте.. Оно вам надо... Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой... ( Фаина Раневская)

Всем привет! Погода у нас совсем испортилась. Такое ощущение.что завтра наступит зима. Холодина, ветер, дождь, небо серое-серое...Захотелось поднять себе настроение, да и и вам тоже. Предлагаю посмотреть подборку забавных, где-то нелепых, где-то красивых фотографий!

Не представляю - как это можно построить?

Очень интересная курьезная ситуация произошла с Эйнштейном.

Как-то раз великий ученый ехал на трамвае по Лейпцигу. Кондуктор подошел к физику и попросил заплатить за проезд. Эйнштейн совершенно спокойно отсчитал необходимую сумму и протянул ее кондуктору. Тот пересчитал деньги и сообщил, что не хватает еще 5 пфеннигов. "Я внимательно считал! Этого не может быть!" – возразил Эйнштейн. Кондуктор протянул деньги ученому, которого, кстати, не узнал, или попросту не знал, с кем разговаривает, несмотря на то, что Эйнштейн уже успел стать известным на весь мир физиком. Эйнштейн пересчитал мелочь, пяти пфеннигов действительно не хватало. Эйнштейн нашёл в кармане недостающую сумму и вновь протянул деньги кондуктору. Кондуктор пересчитал деньги, покачал головой и язвительно добавил: " Могли бы к таким годам научиться считать хотя бы до пяти, это не такое великое дело".

Обожаю актрису Фаину Раневскую...Всем известны ее замечательные, тонкие и меткие афоризмы, цитаты...Или смешные истории:

...нашла на просторах интернета такое вот...Ноутбук "Compubody" Носок для частной жизни в общественных местах. А что? Зато никто не будет мешать. По-моему, смешно, но совсем неплохо! Может, кому пригодится идея? Ничего не слышу, ничего не вижу,....Ой....не могу....

А Вы слышали о палиндромах? Да, это слова и фразы - перевертыши, которые читаются одинаково как слева направо, так и справа налево. А пунктуация, ударение и пробела между словами не берутся во внимание. И еще не различаются буквы: Е, Ё и Э, И и Й, Ш и Щ, а Ъ и Ь и удвоенные буквы не учитываются. И, естественно, нужно  чтобы фраза была осмысленная, а не просто набор букв. Также есть еще картинки - перевертыши...Смотрим!

  Я НЕ ЖЕНЯ

  Я-ДЯДЯ

  ГОРИ ПИРОГ

  "Я-БЕС" - ЛЕВА ЗАВЕЛ СЕБЯ

  ОТРАВА: НАВАР-ТО...

  ЛЕДИ ВИДЕЛ?

  А ЛЕДИ СИДЕЛА?

  МАЛО ПОПОЛАМ?

  А БЫЛ - ГЛЫБА!

  А ПО МОРДЕ ВЕДРОМ - ОПА!

  "МАНИ" МАШУТ УШАМИ НАМ!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки...
Здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Всем привет! После Дня рождения что-то не могу настроиться на серьезность....Поэтому, пошучу немного...Смешно, но ведь это правда....

Улыбнемся?

У моего мужа знакомая работает в отделе спорттоваров. Рассказывала такой случай: Подходит в отдел дедок с палочкой, лет под сто и задает вопрос: "- А есть у вас самые-самые маленькие очки для плавания?" Продавщица подает очки и спрашивает: " Сколько лет Вашему внучку?" Дед отвечает: "А это не внучку, а …. КОТУ!" -Зачем? Так объяснил:"Когда я его купаю, ему не нравится что мыльная вода в глаза попадает, уши еще я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается......".Все рядом стоящие покупатели, продавщица и охранник упали под прилавок........

Рассказывала мне подруга: у ее соседей кот ходит в унитаз и смывает - нажимает лапкой на рычаг. Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую ужасную картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется… он опять нажимает… бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго…

У соседей кот с длинной шерстью, персидский. Заходит как-то хозяйка в комнату, где кот мирно спит (а зря!!!), а над его бренным телом вьется несколько молей — вот что значит иметь натуральную шубу!

Почему-то грустно...На улице осень, но уже совсем не "золотая". Дождь, слякоть, дождь, ветер, дождь...Деревья стоят голые, какие-то темные. Небо хмурое, серое...Настроение на нуле. Какая-то пустота...Ждемс зиму! А пока ждемс, смотрим веселые картинки и вспоминаем лето!!!

1.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Ничто не украшает женщину лучше, чем хорошее настроение,

при этом обходится оно дешевле, чем любые украшения.

Всем привет! Время скачет...Вот уж и среда, середина недели. Отвлекитесь ненадолго, посмотрите забавную подборку. Замечательная мысль - сфотографировать животных по трое. Особенно умиляют малыши, так и хочется всех их перегладить-перетискать! И, конечно, не так легко всех этих моделей запечатлеть на фото. Но снимки душу греют. Приятного просмотра!

1.

2.

Приветствую всех! Давно я не шутила...Улыбочку!

По воскресеньям у меня отдых « все включено»... Включена стиральная машина, духовка, утюг...

1.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише спрашивает:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

Как Вы относитесь к мышам - крысам? Бррр, скажут многие. Но есть и любители мышастиком. Конечно, в природе я бы не хотела общаться с этими зверушками, но посмотреть чудесные фотографии французской фотохудожницы Дианы Оздамар (Diane Ozdamar) - с превеликим удовольствием! Чувствуется, что Диана относится к своим моделям с любовью, нашла к ним подход. Придумывает милые образы и очень трепетно относится к зверушкам. Диана родилась в 1985 году во Франции. Обожает фотографировать, занимается цифровой живописью. А теперь приступим к просмотру!

Стук в дверь. На пороге дядька с саквояжем:

- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж. 

1.

Всем привет! И снова ПЯТНИЦА! Пусть она будет плодотворной, легкой, приятной и короткой! Отличных Вам выходных! Больше гуляйте, дышите кислородом, набирайтесь положительными эмоциями!!!

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм! (шучу...)