- Что же всё-таки такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют,  курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Во время футбольного матча разразился страшный ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу: - Представь себе, в такую ужасную погоду жена хотела вытащить меня на прогулку. 

Стоя на лестнице на одной ноге и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: 
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови мне в перерыве скорую помощь. 

- Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол, я просто забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Маша...

Пришла в школу новая девочка, перемена... Смотрит она в окно, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – а с ним опять никто не играет. На следующей то же самое. И так девочке жалко его стало, что она вышла во двор, подошла к мальчику, ласково погладила его по голове и говорит:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
– Угу!
– Пойдем, поиграем во что-нибудь!
– Дура ты что ли! Не видишь – на воротах стою!

В жизни мужчин бывают такие периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча....

Приходит Вовочка в школу. Ване рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во здорово!
- Подарков мне папанька надарил!
- И что подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда что дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Вота класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

На футбольном матче:
- Мальчик, ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Приходит больной к доктору.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в самый настоящий футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- Доктор, а можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал. Хочу досмотреть.

 Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Да не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Утром первого января из детской раздается крик: 
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! АААААА...
- Да не кричи ты так! Мне из-за тебя папа гол забил...

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Включил телевизор. Там долгожданный футбол: Лига Чемпионов! Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается обалденнейшая девушка!!:
— Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
— Блин!!! Ну почему именно сейчас-то???!!! Не раньше и не позже!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я вчера женский футбол смотрел, ну нет концовки и все...
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться!

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп! Вот так!

А если серьезно, все мы с нетерпением ждём увлекательнейшего события — матча, который состоится 20 июня 2016 года. Будем смотреть, а при желании, можно и заработать. Словакия – Англия. Ставки на матч Евро-2016 принимаются он-лайн. А как Вы думаете, кто победит? Я надеюсь, что Англия! Посмотрите статистику, хотя...немало зависит и от удачи!